domingo, 30 de diciembre de 2012

Vivo...para contarlo. Rock &roll.

PARON DE LA HISTORIA. LO SIENTOOOO! SEGUIRE DESPUÉS DE LAS VACACIONES.

Se acaba el año.
Debido a que las tecnologias no me quieren, puesto que el ordenador le tengo que llevar a arreglar...(eso si, el modo seguro con funciones de red me permite esto) y que mi minicadena ha decidido solo querer escuchar discos de menos de 20 canciones (y el mp3 tampoco le lee..), esta entrada esta protagonizada por Fito y su disco en directo "Vivo...para contarlo", lo cual me viene al pelo.

En fin...se acaba el año. Toca recapitular muchas cosas de mi vida, y no encuentro mejor lugar que este.

Queria empezar por la frase de la canción de "Nunca he sentido igual una derrota.." para demostrar que este año no ha sido fácil, pero no por ello no he aprendido mucho. Lo he pasado fatal por lo que mucha gente sabe, pero me alegro de haberlo vivido. Lo peor es que esto me ha conllevado a un problemilla de salud(psicopatologia: estres y ansiedad jaja), pero parece que va a acabar dentro de poco, sin embargo me tengo prohibido estresarme.

Pese a eso...se que ha habido más motivos para que mi problemilla de salud salierá a la luz, pero de momento, a día de hoy, parece que  todo va mejorando. Así que, ALEGRIA!!! Porque ver un mañana mejor en todo es lo que hacer seguir adelante... Fito me esta diciendo en estos momentos:

         "Que estoy bien aquí en mi nube azul, todo es como yo lo he inventado, y la  realidad trozos de cristal que al final hay que pasar descalzo."

En fin, pese a todo.......esta siendo un gran año. Cada mes se esta superando...no se si es la motivación de que es mi último año en Madrid, o al menos, eso parece de momento. Pero me esta encantando liarla en cuanto puedo, pero a la vez, tomarmelo con tranquilidad. El tiempo pasa muy deprisa.

Ayyy mi querido Madrid!! Te voy a echar mucho de menos, pero mi mente inquieta (aunque yo sea muy tranquila, bueno lo parezca) quiere ver más mundo. Si  no encuentro curro, o más bien, no me cogen en el sitio de prácticas...(cosa que me encantaría,)mi futuro se ve predestinado a pasar el verano en mi pueblo, disfrutarlo como nunca... e irme a vivir a Irlanda( o Inglaterra o algo asi...). Tengo que repensarmelo muy bien...pero aun falta mucho para ello. O quiero pensar que si. De momento, quiero disfrutar de mi pueblo, de mi Segovia y mi ya Madrid.

Pero con todos estos planes...dejo a mucha gente detrás. Pero se que volveré. Fijate, yo pensaba ya que de Madrid no me iba a mover después de terminar la carrera, y lo que menos quiero es quedarme allí (y no por nada, pero necesito aprender más cosas antes de quedarme en un sitio fijo).

Mi gentecilla.... sniff sniff.... ostriss ya me estoy poniendo moñas.


Momentos de Rock&Roll (o momentos en las que las he ido liando un poco este año, por llamarlo de alguna manera ) 2012:

- Concierto Santelmo Febrero. Por un buen comienzo de un año rock&rollero.
- Vacaciones en Benidorm, con las dos locas de mi pueblo, con quien menos me lo imaginaba (yo y todo el pueblo). Pero me despeje y me empeze a desconectar de todo lo que habia pasado el resto de año. Por ellas, porque necesitaba un poco de locura en mi vida.
-Septiembre largo y corto. Por demostrarme a mi misma que puedo conseguirme a mi misma lo que quiero.
- Oviedo 2012. Concierto Warcry. Por mis Segovianas Patri y Bea. Porque me sorprendio mucho conocer al cantante!!

-Tapapies con mi Carmenchu. Porque una gran compi en clase y una gran amiga fuera de la uni.
- Mi suela del zapato rota. Porque lo guardare como un gran momento, espero que nunca se me olvide y lo cuente a mis nietos jaja.. Por volver a escuchar todos los días rock/heavy internacional. Por cabrearme con cierto personaje y seguir hablando con él, a pesar de los pesares..
- We rock y expocomic con Tamy. Por esa amiga que viene de Valladolid a fomentar mi frikismo, a charlar y a pasar una buena noche.
-Cena navidad T6. Por toda esa gran gente que hace más de 3 años conozco...porque me hace no arrepentirme de estar en esta carrera.
-Salida por Arguelles con Ari. Por esa loca de los chupitos que me deja sorprendida jaja.
- 20 septiembre 2012. fin del mundo jejeje. Por disfrutar del momento y por darme cuenta de que a veces lo que quiero y lo que no quiero, son erroneos. 
- Ayer, 29 septiembre: por juntarnos toda la familia en mi casa y no ser ningún día especial. Porque me demuestran que sois grandes. Y por mi hermanita que ya me ha dicho que mi regalo de navidad me quedaría bien para nochevieja... ¬¬ juum


Por toda esa gente, que pasa por mi vida y me sonrie sin ningun motivo más que conocernos.

Por que el 2012 es/ha sido un gran año!!!!!!!!


Y el 2013, va a ser muchiiiiiiiiiisiiiiiiiiiiimo mejor!!1

sábado, 22 de diciembre de 2012

P10.Me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte..

Parte 10: "Miradas intensas".
"Porque nos acabamos de conocer".
Su respuesta, en tono de burla, me hizo estallar en una carcajada. Era tan obvia la pregunta. Si hubiera esperado unos segundos más en contestarla, creo que me hubiera dado algo.
Camino a mi casa, seguimos hablando, un poco por encima de Jota y de porque creia que a él le habian pasado lo mismo. Por suerte o por desgracia. Se quedo el tema ahí, a pocas palabras de los dos, porque mi casa estaba muy cerca.
No sabia, si Toni tenia alguna intención fuera de tomar un chocolate caliente, pero la verdad es que en un principio no queria. Pero cuanto más le miraba, menos me importaba que pasara algo entre los dos.
Su buena intención de solo animarme, era buena. Parecia eso, que no queria nada más. Cuando más lo pensaba, más me gustaba. Él y sus ojos claros. Que mirada....
No paramos de reirnos en el rato que tarde en preparar el chocolate. Todo bien. Muy rico el cafe, digo el chocolate. ¿Me estaba poniendo nerviosa? No me lo podia  creer....hacia una hora y pico o quizás dos, habia estado llorando por Jota. Y ahora, estoy nerviosa por Toni. ¿Que es esto? ¿Como me puede pasar esto a mi? Se alegraba de que estuviera más animada.
Se pone la chaqueta. Dioss, diosss que se va!!! Calma...calma...esto no se puede acabar asi. Pero antes de decir nada se me adelanto: "Quieres que nos tomemos otro chocolate caliente otro día o una cerveza o un algodón de azucar ejje ¿me podrías dar tu número de telefono?" "jaja, si claro, como no, 63...."
  
Bingo!!!

Me da un abrazo. Me dice que se lo ha pasado genial conmigo, que no se esperaba que la noche fuera así...y que no llorara más por ese chico. Me abraza...nos soltamos lentamente y nos quedamos mirandonos a los ojos. Esa mirada tan intensa no la puedo resistir. Le beso. Nos besamos. NO ME LO PUEDO CREER!!!

Que mirada, es que no me puedo creer que esto sucediera asi. Estoy mirando el movil, quiero saber que me tiene que decir Toni. 
Bip, bip. "Cogeme el telefono de una vez o llamame, pero haz una de las dos cosas".
Que misterio tiene borrar su número si te vuelve a llamar, vuelve a escribirte mensajes, si sabes que te aprendistes su número de telefono a la primera...
Tras aquel largo beso, todo fue continuo. Las prendas, cayeron en el suelo de mi habitación. Mi habitación no estaba preparado para esto hoy. Los besos fueron uno tras otro, recorriendo todas las partes de nuestros cuerpos.
Luz entrando por la ventana. Felicidad. Dormia abrazada con el chico del chico que me habia quedado prendada en un bar cuando me tiro la bebida encima.
Llaman al timbre. Me deshago de su abrazo. Me visto con el pijama a toda prisa y suelto un "ya voy ya voy"...abro la puerta, es Jota con el ramo de rosas.

Vuelvo a recordar el mismo momento. Su cara. La miradas intensas entre Jota y Toni. Mierda. ¿Porque no podia haber ocurrido cada cosa otro dia o a diferente hora? ¿Porque?  
 
Bueno, ahora que sabeis quien es el ojos claros ...espero que sigais con la misma cosa de seguir leyendo. La inspiración viene de repente, espero que os vaya gustando. ¿Con quién se quedara? ¿Que pasara entre Jota y Toni? ¿Porque se miran asi? ¿Llamara a Toni? ¿Que respuesta recibirá Jota? Esto y mucho máaaaas en los siguientes capitulos ejeje.
P.D: son las 4: 30 de la mañana. Si fueran las 2 creo que seguiria escribiendo jejeje

P.9 Me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte..

Parte 9: "Ojos claros".
Porque es siempre la misma sensación pensar en él. Ese sensación de que se me quita el aliento, de dejar de respirar y ponerme nerviosa, sentir un cosquilleo recorriendo mi cuerpo.
Se que deberia llamar a Jota y darle una respuesta. Pero mi interior me dice que llame a ese número desconocido y que me se de memoria que de vez en cuando aparece en mi movil. Quiero saber que quiere para que insista tanto. Él no es asi. Él, es libre, no quiere más.
"Preciosa, no llores, quien te hace llorar de esa manera, no te merece". Que razón tenias en la primera frase que me dijiste. Si lo hubiera sabido y te hubiera creido, me hubiera limpiado la cara y me habría ido directa a mi casa. Pero no, tenias que dejarme boquiabierta, y llamarme preciosa. No te valia con decirme que no llorara. A veces te odio de unas maneras que no entiendo. Tanto te odio como te adoro, por que no me he encontrado persona igual.



Sus ojos claro verdes, intensos. No paraban de mirarme. "Perdona, no quiero molestarte...me llamo Antonio. Para los amigos, Toni.¿Quieres sentarte un poco? Te juro que es con buena intención, no pretendo robarte ni nada por el estilo."
¿En serio queria que me sentara y se me pasara la lloriquera? Si con verle enfrente de mi, se me pasaban todos los males. 
Tenia el pelo negro, intenso, como no. Se llama Antonio.. bonito nombre, aunque asi de primeras no le pega.
-"Lo siento Toni. No voy llorando todos los días por la calle y menos quiero que la gente se pare por ello".
-"No pasa nada. Pero lo que te dije era verdad, una chica como tu no deberia estar llorando. Al menos que te acaben de robar, o algo por el estilo. ¿No será por un chico, verdad?".
-"Ufff, pues...si. Pero se ha terminado, no hay vuelta atrás."
-"Bueno, tiempo al tiempo, las cosas se superan. Dimelo a mi, me ha pasado ya unas cuantas veces..."
-"¿A ti? No me lo creo..."
-"Si si, como a toda persona le pasa, me ilusiono y me desilusiono, ¿que te crees?"
-"Vale, vale...pero es que tienes pinta de tio duro, pensaba que esas cosas no te afectaban, pero no te conozco".
-"Bueno, te dejo conocerme un poco...si quieres, ¿te apetece una cerveza? ¿un chocolate caliente?".
-"La verdad es que una cerveza ahora me sentaria peor...mejor un chocolate caliente...pero por las horas que son..."
 
-"Cierto. ¿Y una coca-cola?".
-"mmm...mira no lo suelo hacer, pero pareces de fiar Toni,digo Antonio... mi cada esta aquí al lado...y creo que tengo algo de chocolate, y sino lo tengo, lo dejamos para otro día".
-" Puedes llamarme Toni, tranquila. Acepto encantado. Gracias por fiarte de mi. Aunque no deberias..."
-"¿Por qué?"

P8. Me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte..

Aclaración: A partir de esta parte, todas las situaciones referidas al pasado iran en cursiva. Si teneis alguna sugerencia, seran bien aceptadas. 

Parte 8: "Tantas preguntas sin responder".

Me levanto, como cualquier mañana. Tengo un mensaje de Jota, quiere saber si estoy bien. Se que está impaciente porque le dé una respuesta. Si le doy una oportunidad, sería un nuevo comienzo para los dos...o tal vez no, solo sea una equivocación y le haga más daño. Si no se la doy, le será más fácil seguir adelante. ¿Pero que quiero realmente yo? Sé que la fastidie como una campeona con Jota. 
Llaman a la puerta. Es un cartero comercial. Pero mi mente, con ese sonido de timbre, vuelve a recordar ese momento que cambio toda mi relación con Jota y con ojos claros:
Nose como he llegado a esta situación. No se cómo ha pasado todo esto. 
Mi mente no para de dar vueltas, me siento mareada. Me siento confusa. Ver en la puerta de mi casa a Jota con un ramo de flores y saber que el ojos claros estaba durmiendo en mi cama. ¿Como he llegado a esta situación? Esto no me puede estar pasando a mí.
Jota podía haber llamado al timbre unas horas antes y no hubiera pasado nada. Hubiera cancelado ir a tomar esas cervezas, jamás me hubiera cruzado de aquella manera con el ojos claros, mi ojos claros... todo aquello que daba por terminado, no se hubiera terminado. Hubiera recomenzado otra vez. Pero no, hay estaba Jota con un ramo de flores, rojas, para pedir perdón por nuestra discusión.
La he cagado. No tengo otras palabras.
Intento, decir a Jota que me encontraba mal, que si se me había pasado en unas horas hablaríamos. Pero justo, justo en ese momento, se abrió la puerta. Si, salió el ojo claro. ¿Como es posible? No podía haberse quedado durmiendo, no...se despierta y no se puede quedarse quietecito. Claro, viniendo de él y conociéndole ya como le conozco, no me extraña.
La cara de Jota no se me va a borrar de la cabeza nunca. Ojala pudiera, ojala pudiera coger una goma gigante y borrar esto. Mierda, mierda, mierda.
La he cagado pero bien cagada.
El cruce de mirada entre Jota y mi ojos claros...no tiene vuelta de hoja. Jota sabía quien era él, pero no era así viceversa, pero se podía intuir algo...

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte..

Parte 7: "Ojos claros".

Ese día en que Jota me pidio otra oportunidad, mi mente exploto. No podía parar de llorar. Jota me abrazaba, intentando no saber porque me había puesto a llorar justo cuando me había llamado alguien por teléfono. No sabia la causa, o más bien, no quería saberla. En su boca, estaban apunto de preguntar, si era el...pero no pronuncio nada. 
Tras un abrazo enorme, que pareció durar una eternidad, me acompaño a casa. En la puerta, se puso bastante serio, y me dijo que quería que pensara lo que me había dicho, que tardase el tiempo que quisiera, pero que contestara segura. No quería ser un segundo plato de nadie. Que tenia muchas cosas que decirme hoy, pero que prefería hablarlo calmadamente en otro momento.

Y así, hundida en un mar de lagrimas, pensando en las palabras de Jota, me abandone en el sofá.

Solo recuerdo despertarme a media noche. Mi cabeza no dejaba de dar vueltas. No quería comer nada ni beber, supongo que el riesgo de hacerlo me sentaría fatal al estomago. No me apetecía dormir, ni estar despierta. Jamás me había sentido tan mal. Jamás, ni incluso después de lo de Jota. Ni cuando todo se acabo con él.¿Porque tendría que aparecer?

Me sumerjo entre las sabanas y las mantas, se que no me voy a dormir en toda la noche. Me acuerdo de la discusión con Jota y estar varios días sin saber nada de él. Todo se había terminado. O eso creía yo, porque las palabras de hoy me han demostrado lo contrario. ¿Qué le voy a decir? Y pensar que todo había pasado por esa tonta discusión. Jota es muy cabezota cuando quiere, si no lo hubiera sido, no hubiera acabado con él la misma noche que le conocí...ni hubiera quedado con él días después. Nuestra tonta discusión. Lo que partió en dos algo que parecía tan grande.
Nuestra tonta discusión y nuestros días separados, me hicieron quedar con un par de amigos para olvidar las penas. Sabian que la cosa no habia ido muy bien con Jota ultimamente y querian que me despejara a toda costa.Me llevaron a un bar tras otro, pero las cervezas no hacían que sonriera, ni sus intentos de hacer el payaso. Nada. Una última cerveza y a casa.

De camino a mi casa, cuando me separe de mis amigos, las lagrimas empezaron a rondar por mi cara. Esto jamás se arreglara. 
"Preciosa, no llores, quien te hace llorar de esa manera, no te merece".
Levante la cara y allí le vi, con sus ojos claros. Iba vestido con una cazadora de cuero negra, abierta, mostrando su camiseta. La misma camiseta. No me podía creer que fuera la misma persona. 

Tras una larga noche hablando con ojos claros, las lagrimas se había quedado en esa esquina en que nos cruzamos y, lo más sorprendente, es que me reí aquella noche como nunca.




domingo, 2 de diciembre de 2012

Me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte...

Parte 6: "Otra oportunidad".

Me he pasado todo el día con una especie de nudo en el estomago. Con la cabeza en cualquier lado, menos donde tenia que tenerla. 
Todo habia pasado tan deprisa cuando conoci a Jota. Recuerdo que no parabamos de reirnos, de ir a un lugar y a otro, de tomar cañas, de besarnos, de dar paseos por un parque, de abrazarnos, de sentir nuestra piel, de acariciarnos y desearnos.. 
Quisiera dejar de pensar en ello. Quisiera saber que me queria decir, de que queria hablar.

Mientrás recorria la ciudad en el metro, mi mente me llevo otra vez al dia que conoci a Jota. La mente me daba vueltas, Jota acariciando mi cara en la salida del bar, las cervezas produciendo un buen efecto que al dia siguiente notaria y los ojos claros que no desaparecian tan facilmente de mi cabeza.
Sentia, como si nada importara ya. Las caricias de Jota me dejaron sentirme libre y dejarme llevar como si nada importara. Me movi, con mala suerte, de que casi me tropiezo. Me sujeto de manera que termino abrazandome. Risas. Nos miramos. Nos envolvimos en un beso que jamás pensaba iba a ocurrir esa noche. Jota me embriagaba.  Más risas. Era el momento de volver a casa y Jota decidio acompañarme. No podia evitar sentirme agusto con él, cada paso que dabamos era otro beso más, cada esquina que pasabamos era sentirme contra la pared y volver a saborear sus  besos. Risas.


 Esa misma mañana fue cuando, por culpa de Jota, la persiana no bajaba del todo. Siempre quedaría algo de él en mi habitación, siempre veria los primeros rayos de sol a través de la ventana. No la queria arreglar.  Jota fue una parte importante de mi vida, hasta que llego él. Todo se jodio a parte de ese momento. Por eso estoy aquí, esperando pasar la última parada del metro, para oir por fin sus palabras.

 Tengo la tripa revuelta, me dan ganas de vomitar. No me acuerdo de la última vez que habia estado tan nerviosa.

 Allí estaba él, sentado en el mismo banco en el que terminabamos nuestros paseos por el parque. Se habia cortado el pelo, pero seguia igual de guapo que siempre.  ¿Porque se habia cortado el pelo?


Mi timido hola, me hacia sentir más nerviosa. Jota, estaba raro, inquieto más bien. Me pregunto que tal me iba, si seguia trabajando en aquel asqueroso trabajo y si queria mejor ir a tomar algo. Le dije que no. Sus ojos marrones, me hacian volcarme en una extraña sensación. Un fugaz recuerrdo de Jota, intentando subir la ventana a lo bruto en ropa interior, madre mia...lo que me faltaba por recordar. Menos mal que hacia frio  y no iba en camiseta corta. 
Jota, me miraba con ese cariño con el que solo me podia mirar él. Mis nervios podian conmigo, pero me estaba superando que aun no dijera nada, sabia que me queria decir algo, pero aun no sabia el que.

Con las pocas fuerzas que me quedaba, le dije "Sueltalo, sea  lo que sea, por eso estamos aquí".

Se paso la mano por el pelo, le temblaban las piernas...Eso no le habia visto nunca hacerlo...ya no se quien estaria más nervioso de los dos.

"Dame otra oportunidad".

Mi cara de asombro no se podia superar, no sabia que decirle, tartamudeaba cuando intentaba decirle algo. No sabia como se habia atrevido a querer volver a hablarme. No sabia porque me habria perdonado todo lo que paso. No sabia que hacer. 

Suena el telefono. Salvada por la campana...o eso creia yo, porque al mirar el telefono, casi me caigo del banco. Ese número, sabia perfectamente de quien era, ese número sin nombre. 

Si quisiera no contestar a Jota, seria buena idea coger el telefono. Pero si cojo el telefono, seria peor saber porque me llama.

Con el móvil en la mano, me echo a llorar. No puedo más.


 


domingo, 25 de noviembre de 2012

Me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte...

Parte 5: "Tenemos que hablar"

Conocer a Jota, fue como un gran paréntesis en mi vida. Definirlo de otra manera seria difícil. No había conocido a nadie como él, siempre daba mil vueltas a cada asunto, pero de manera que resultará ver el mundo de una forma diferente, siempre me hacía reír. No hay palabras.



Le conteste al mensaje, ¿Cuándo y dónde?


Me siento como una mierda al pensar como nos distanciamos, como todo se va al traste, por actuar como una cría. Pero por aquel entonces, yo no pensaba que mis actos eran de una niña pequeña.




Supongo que me diría vernos en el mismo sitio de siempre, pero no sabía cuando aún. Los nervios se apoderan de mí.

Aún recuerdo como sus manos se enredaban en mi pelo aquella noche cerca de la entrada al bar, el caos de mi cabeza entre la mezcla de un montón de cervezas y un recuerdo  fugaz de una mirada de ojos claros que no eran los suyos.


 Bip bip "Mañana a las 7 donde siempre".

¿Que me querría decir Jota?

Intentaba cerrar los ojos, pensando en no ir, en que pasaría si iba, de que  exactamente quería hablar. Daba vueltas en la cama. Una, otra vez.

Volví a mirar el teléfono. Por mucho que me preocupara el hecho del mensaje de Jota, aun quedaba el remordimiento de colgar esa llamada telefónica, de un número sin nombre, que sabía perfectamente de quien era.

¿Volvería a llamar? La angustia se apoderaba de mi. Otra vez. Vacio. Peor aun. No volvera. Angustia.

 Trás un par de horas dando vueltas por la casa, pensando, ahogándome en algo que no tenia sentido, y una tila, por fin, parecía que el sueño volver a aparecer.
Mañana no será un buen día, lo presiento.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Me gustastes por ser libre, quien soy yo para cambiarte...

¨Parte 4: El mensaje"

Los recuerdos y los pensamientos se aglomeran en mi interior. En el trabajo, el jefe que ya estaba mosqueado conmigo por llegar tarde, me echa la bronca por no estar atenta, pero es que ¿porque me ha tenido que escribir ese mensaje ahora? Ahí cosas que no entiendo y tengo que hacer algo porque creo que me estoy volviendo loca.

Me da rabia pensar en que después de todo lo que hemos vivido, la gente desaparece siempre de mi vida. Parece que se ha acabado todo, sin ton ni son. Desaparecen. ¿Fin?. No, siempre vuelven. Otra vez ha vuelto.

Me siento abrumada, ayer una llamada. Hoy un mensaje. Dos sentimientos encontrados. 
No se responder al mensaje. No se que hacer.
Mi vida es un caos.

¿Cómo es posible?

Recuerdo en el metro, otra vez, el momento de conocer a Jota y el cruzarme con el chico misterioso de ojos claros.  Esta  vez, estoy atenta a mi parada. Tengo que contestar algo, pero no se el que, ni como.

Me siento distraida todo el resto del día. No hay nada que hacer. El vacio, la inexistencia que sentia hace poco, todo ha desaparecido, o al menos ha disminuido. El su lugar, hay nervios, inestabilidad y un nudo en el estomago.

Tu querías blanco y yo negro. Yo queria azul y tu rojo. Yo queria amarillo y tu buscabas la forma de convencerme para que buscara el gris, el morado y dejara que el amarillo fuera la luz de nuestras vidas. Pero, se que te falle tanto que el hecho de que puedas perdonarme me resulta insólito.

Vuelve el mismo recuerdo de la salida del bar, vuelvo a pensar en lo que paso después. ¿Me equivoque?

Vuelvo a mirar el mensaje, tengo que responder.
¿Que se responde a un "tenemos que hablar"?



viernes, 23 de noviembre de 2012

Me gustastes por ser libre, quien soy yo para cambiarte... Parte 3

Miro fijamente el móvil, me quedo ensimismada...
Era un día normal, aún no habia encontrado trabajo, pero no queria perder ese soleado día en echar más curriculums.  El cafe caliente y la ducha caliente me había hecho despertarme al momento, como siempre.
Tenia planeado ir a ver a una amiga, pero me habia avisado a primera hora del día que le habia surgido algo, así que me propongo ir a un parque a dar un paseo.
Después de comer, se me  ocurrio mirar por internet que habia en mi ciudad, el mejor plan era ir a un miniconcierto de música rock. Supongo que tomarme una cerveza a media tarde escuchando buena música me haria despejar la cabeza de la mala epoca que llevaba tras perder el último trabajo y no saber que hacer  con mi vida.

La música me envolvía y me tranquilizaba de una manera increible, en el bar, coincidi con un par de amigos que hacia bastante no veia. Comenzamos a hablar sobre todo y cuando acabo el concierto, decidimos ir a otro bar del mismo ambiente. 
Entre risas y cervezas, empezaron a decirme que para cuando me presentaban a mi novio... yo colorada como un tomate, les tuve que decir que ya no tenia, que se acabo hace un tiempecito. Así que, dicho esto, se pusieron a presentarme a toda la gente conocida que habia en ese bar. ¿Pero porque me hacen esto? Con lo timida que soy!!! Oh my good!!

Entre los chicos que me presentaron estaba un chico de ojos marrones y pelo a media melena de color castaño, al que llamaban Jota. La verdad es que era uno de los chicos más guapos que me había encontrado en estos últimos meses. Pero más que su aspecto me gusto su manera de hablarme e incluirme con su grupo de amigos. Me decia que porque no salia más por estos lugares, que no me habia visto nunca. Le conteste que quizás me habia vuelto demasiado vieja y que el era un jovencito aun que seguramente no habia vivido esas epocas malas donde lo unico que te apetece es encerrarte en casa. Las risas iban y venian. Era algo que no quería que acabase. Pero se me estaba haciendo bastante tarde para volver a casa.
Jota , no queria  que me fuera, asi que me llevo a la barra del bar para invitarme a la "penultima", a lo que yo sabia que seria la última. Como estaba bastante lleno, nos quedamos hablando un rato más,y él no paraba de arrimarse demasiado. A lo que yo, algo incomoda, le decia que hacia mucho calor alli, que quizás seria mejor salir afuera del bar.
Al final, pidio las cervezas y decidimos salir afuera. Con las cervezas, ya no sabia en que lio me estaba metiendo, ¿para que le habria dicho que queria salir fuera? En fin, no habia vuelta atras. Seria tomar la cerveza e irme a casa. Sin más. ¿o queria que ocurriera algo más?
Casi a dos pasos de la puerta de salida, me choque con un chico, tirandome toda su bebida encima, le mire de mala leche y antes de que pudiera pedirme perdón, Jota, ya estaba diciendo que tuviese cuidado. Yo no podia decir nada, me habia quedado mirando los ojos claros del chico que me habia ensuciado toda la camiseta, mirándole como si no existiera nada más. Mientras Jota me arrastraba hacia fuera, maldiciendo e insultado al chico de ojos claros,  antes de cerrar la puerta me fije en su camiseta negra con un simbolo raro. 

Piii, piii...útlima parada del metro. 
Mierda, me he pasado de parada!! Ahora me toca darme la vuelta! Llego tarde al trabajo! Lo que me faltaba!!

jueves, 22 de noviembre de 2012

Me gustastes por ser libre, quien soy yo para cambiarte... Parte 2


Que duro es este momento, la ilusión y el dolor se mezclan de una manera que jamás habia sentido. Tanto tiempo esperando y ¿ahora qué? Que fácil seria coger y hablar como si no hubiera pasado..pero si descuelgo el telefono, ¿eso pasaria? no, ¿y si me desmonta más y eso conlleva más dolor? No, eso no puede ser. ¿Porqué me haria daño él? No es así...sigue llamando. Pronto colgara.
En un momento de indecisión. Cuelgo yo.

Ay madree!! Ay madre! He colgado!! Que bien he hecho!! ¿Pero que he hechoo? ¿Porque lo he hecho? Así no sufro no..pero, pero ¿porque?.
En fin, no se como, pero esta hecho. Se acabo, no volverá a llamar. No volverá nunca. Se acabo. Vacio, inexistencia. Otra vez. Mierda!

Pero, a pesar de ello, me siento bien. Me siento libre, por una vez me siento bien. El dolor se va alejando de mi....pero volverá, lo se bien. Esto no se ha acabado aquí. Mañana volverá a despertarme la luz por la persiana y todo seguirá como hoy. Dolor. No quiero. Nervios.
Después de una tila, me meto enrollada entre las sabanas y las mantas, pensando que no eres la única persona libre, que yo también necesito y quiero ser libre.

Lo mismo de siempre, luz intensa por la mañana a través de la persiana mal cerrada, el día parece algo menos nublado, el despertador ha sonado una vez y le he apagado. Me doy la vuelta otra vez, el despertador vuelve a sonar. Después de levantar la persiana, me doy cuenta de que hoy tampoco habrá cafe. Las zapatillas estan en la otra punta  de la habitación, al menos son visibles. Hoy la ducha es caliente. Me siento bien, respiro de nuevo.

De camino al trabajo, miro el móvil, queria borrar la llamada de ayer para que no apareciera cuando me llamara otra persona. Tengo un mensaje nuevo. 


martes, 20 de noviembre de 2012

Me gustastes por ser libre, quien soy yo para cambiarte...

Era una de esas mañanas que cuando entra la luz por las rendijas de la persiana mal cerrada, te das la vuelta en la cama y te escondes bajo las mantas. El despertador sonaba insistentemente y, ya por desesperación de no volver a oírle, le apagas sabiendo que tocará apoyar los pies en el suelo cuando sabes que el frio recorrerá tu cuerpo. ¿Donde estarán las zapatillas de estar por casa?.
Abro la persiana. Otro día nublado.
La cafetera rota, te hace acordarte del día tan largo que vas a tener, te hacen acordarte de eso que te duele como una espina, de eso que no te acordabas, ni te querías acordar de como te sentías aquel septiembre de hace cinco años.
Como cada mañana desde hace un mes, la rutina de una ducha fría y un café caliente, se ve rota. Ni café, ni ducha fría, mejor caliente, para aliviar las heridas de cual era el problema entre nosotros.
En el metro, hacia un trabajo desesperador, cerraba los ojos y veía una cara que no quería volver a ver fuera de mi imaginación, o que tal vez, me mentía a mi misma para no querer ver.
Mirando como se miraba una pareja, me puse a escuchar el mp3, buscando alguna canción que no me dejará pensar o que me hiciera ver la vida de forma diferente.  Nada. Inexistente. Vacio.
Otra vez.

Tras una larga jornada de trabajo, la vuelta a casa, era más de lo mismo. Mis pensamientos fluian como una canción. ¿Porque tengo que sentir tanto tu ausencia? Porque me hace sentir tan mal el hecho de que el problema es que no hay problema. Porque el problema no fue hallarte, sino olvidarte. El problema es que te sigo esperando, y que nunca te encuentro esperando a la puerta de mi casa. El problema es que duele.
Vacio. Nada. Otra vez. ¿Por qué?

Preparando la cena, me preguntaba que si me gustases por ser libre, quien era yo para cambiarte... porque estaba ahí todo nuestros problemas. Porque siendo libres, no lo eramos cuando estábamos juntos. ¿Porque no podíamos serlo?
Angustiada, cierro la persiana de mi habitación. Otra noche, la misma historia.

Suena el móvil...era él...




(Inspirada en la canción el problema de Ricardo Arjona)


viernes, 16 de noviembre de 2012

3 antes de que cuente 10: Potes, trabajos y esperanza.



Tenia muchas cosas que contar y muchas cosas que escribir, empezando por que tengo ganas de volver a escribir por aquí algo que no sea mi vida. Pero creo que lo dejaré para más adelante.

Resumo esta mitad de Noviembre, en tres palabras.
La primera, Potes: Amigos, casa rural con buenas vistas, teleferico, bolas de nieve, ruta hacia un pueblo desconocido,risas, paseos arriesgados por la carretera, fiesta del orujo, desfiladero de Hermida y la playa de San Vicente de la Barquera!!! Es digno de repetirse!!! =)
La segunda, trabajos de clase, porque se me amontonan ya....y me estan diciendo "holaa ya estamos aquí" en fin, algún día les haré caso del todo.
Y la tercera, esperanza. Porque es bueno tenerla presente.

Por un momento, habia pensado que este final de Octubre y el principio de Noviembre, no era parte de ese "antes de cuente 10" jeje pero bueno, ahí sigue adelante, incluso mejor de lo que esperaba.
Esperanza.


P.D: Ayer me llamaron moñas por escuchar unas canciones que colge en el facebook..si esa persona leyera mi blog jajaja seguro que dejaba de hablarme :P

miércoles, 31 de octubre de 2012

Que no necesito un manual de autoayuda!

Me acuerdo de estar hace unos ¿4 o 5 años? en la biblioteca de mi instituto y ver todos esos libros sobre psicoanalisis, de como interpretar el lenguaje no verbal, etc..y no poder coger ninguno porque estaban cerrados en un armario con llave.
Tanto tiempo, y ahora, en la biblioteca de la facultad, con un poco de tiempo libre, tengo todos esos libros y muchos mas mi alcance. Me gustaria coger uno y que me ayudara a resolver mis dudas en mis prácticas, ya que el conocimiento que he adquirido en la universidad no tiene que ver con como tratar a la gente y como organizar una buena sesión. Pues bien, miro titulos de libros: desde dinámicas de grupos a ¡mejora las habilidades sociales!(vale, no es así, pero suena casi igual). ¿Como es eso? ¿Un libro te enseña a mejorar las habilidades sociales? Hace un año me meti en una asignatura sobre habilidades sociales, pensando que asi, podria llegar a solucionar mi problema de timidez. Pero de ahi a lo que era...faltaba muchisimo, era una especie de asignatura de psicologia. En fin.....por dios( y todo esto dicho con humor claro esta..) nunca mejorare mis habilidades sociales!!! Siempre seré timida! O me tendre que leer mil manuales de autoayuda para lograr ser como veo a los demás!!
¿Pero como me ven ellos a mi? Quizás simplemente una persona callada, lo de timida, creo que solo sale ya de la boca de mi madre. O eso me gusta pensar..
Me gustaria que la gente dejase de etiquetar mi comportmiento, porque si me tachais por timida, siempre lo seré.
No necesito un manual de autoayuda para hablar en público!! Se hablar y se cuando hacerlo, si no hablo es porque no quiero.
Todos estos libros de la facultad, son para intentar hacer una idea de como ayudar a una persona o un grupo, pero no para mi. No ahora. Eso ha cambiado, y trás tanto tiempo, soy feliz de ver que eso es así.

=)

A todo esto, es que hacer una reflexión sobre inclusión y exclusión es un rollo. =P

martes, 23 de octubre de 2012

Con que me roces un poquitito...

Con que me roces un poquitito me pongo nerviosa, con que me mires un poco a los ojos tengo que mirar a otro lado, con notar que me miras me sonrojo...
Solo tenia que alzar mi mano y acariciar tu brazo, con hacer eso, ya hubiera estado todo dicho. Tan fácil y tan díficil.
Con que tu lo supieras todo esto seria diferente..
 

lunes, 22 de octubre de 2012

el tiempo pasa tan deprisa que se me escapa de las manos...

Se esta terminando el 2 antes de que cuente 10. Para los que no quieren leer mis entradas anteriores, seria mi segundo mes de lo que se supone que es el último año de carrera, y quizás de vivir en Madrid...

La cosa es que no se si lo estoy disfrutando poco o demasiado, a veces parece que el tiempo se detiene en seco, que no avanza, que me siento con miedo y me frusto. Supongo que una de las razones de ello, es porque ya ha salido el tema de las prácticas. Mi subconsciente esta en estado de SHOCK, en un aaaaah permanente! Me muero de nervios, porque quiero estar en un sitio donde me encuentre a gusto, ya que tengo que pasar mucho más tiempo que el anterior año. A parte del cual quiero aprender y me quiero abrir(en el sentido de hablar más con la gente y que todo vaya de maravilla). ¿Será posible este año? Supongo que la incertidumbre me mata poco a poco...pero ya se verá. También, porque esperaba que este año, hasta febrero no las empezáramos, pero veo que las vamos a poder empezar antes...y la verdad, me niego un poco, eso de ir un día a la semana, mientras que el próximo cuatrimestre no tenemos ninguna clase...¿me dará tiempo a hacer todas las horas el próximo cuatrimestre?. En fin, que agonías soy, pero al menos suelto mis fantasmas y mis miedos por algún lado...no se me quedan dentro jeje.
Parte de ese tiempo que se detiene es fruto de querer estar lo más activa posible..no quedarme en casa, como hice el año pasado..que menudo añito pase!
Y ahí entra lo malo o lo bueno, ya nose como llamarlo..porque no paro!!! También me apetece descansar y desconectar...pero se me da tan biieenn vivir deprisa y no pensar en nada...! =) Ayer ya me puso un poco las pilas un amigo y me di cuenta de que tenia que pensar un poco, que sin pensar, se me olvidan muchas cosas por el camino.  La verdad es que me lo estoy pasando pipa!! No me quejo en absoluto!!
Pero el tiempo se me escapa de las manos... debería estar leyendo un texto de Alfabetización digital...pero mi mente esta en cualquier lado menos en eso.
Supongo que lo mejor para terminar este 2 antes de que cuente 10, es centrarme un poco en los estudios, antes de que se me descontrole todo como todos los años..

Lo bueno, es que esta a punto de empezar Noviembre, que con ello, conllevará más curro de clase, pero espero no agobiarme como el año anterior e ir a por todas.

Por cierto, NOVEDAD, hablo en clase!! Poco pero algo!! Eso de opinar en clase en alto, no es lo mio, pero ahí estoy! Muy contenta con ello, aunque a veces, me parece que meto un poquitito la pata, pero no mucho eh?!! jaja. Mis esfuerzos me cuesta hablar en clase en alto, eso creo que lo saben todos, pero espero que poco a poco, vaya siendo más fluido. En fin, todo esfuerzo es recompensado, espero!!! Que a mi nadie me va a subir nota por hablar. Pero es el último año(que repuluss me hace pensarlo y decirlo jumm)

sábado, 13 de octubre de 2012

Tu que ves la vida tan bonita..

Esto va por aquella persona en la que piensas cuando repites: no me importa no me importa....cuando es lo que más te duele.

No quiero marearos. Son las 3 de la mañana de un sábado no muy bueno, de una semana que tampoco lo ha sido.


martes, 2 de octubre de 2012

Sapito!

Empieza el 2 antes de que cuente 10!
Sigo pensando que en poco tiempo pasan muchas cosas...así que en fin, hay cosas que desde entonces han salido rana...o mejor dicho sapito!!
Pero bueno, soy feliz.
Me acuerdo del comentario de Xania, donde me decía que los cambios siempre dan miedo, pero que la felicidad es eso, disfrutar de ellos y dejarte llevar.
 Pues bien, todo ha cambiado para mejor, aunque me haya salido sapito(mal) jaja (me ha hecho gracia denominar así a algo que pensaba que iba a salir bien). ¿Entonces si te ha salido mal porque ha ido a mejor? porque de todo se aprende, y necesitaba esta experiencia en mi vida...ha tardado en llegar pero ha llegado!!
La cosa es que lo he disfrutado y he aprendido. ¿para que más?

Llega algo nuevo a partir de ahora, espero que no me suceda cada vez que cambie de número jeje.

"no, no, no, no, que ahora viene el viento de otro lado,déjame el timón..."

jueves, 27 de septiembre de 2012

Oviedo 2012

Aunque se esta pasando el mes 1 de 10...todo parece que pasa muy deprisa y parece que tenia que haber aprovechado más el tiempo. Pero no me voy a quejar!!!
Y...que puedo decir: FIESTAS DE OVIEDO!! CONCIERTO DE WARCRY!!!

Siiiii! Ese que me jorobo tantísimo perderme en Enero, pero que estaba con examenes agobiadisima (tonta de mi!!)pero valió la pena con vivirlo en Oviedo.
Empieza la noche. Bocata en mano hacia Oviedo. Nervios....voy a ver a Warcry!! Llevaba esperando este momento desde los 16 años!!! Pero tocaba primero Maldita Nerea...uff! Venga canto las 2 canciones o 3 que me se de la radio.
Mucha gente delante de nosotros.NO ME LO CREO!! Pense: Bueno, se irá la mitad de la gente que no le guste este tipo de música(ohh si por favor!!, iross, quedaros metaleros, pero hacerme hueco!!!)
Se acaba Maldita Nerea! Pa´lante como los de Alicante. 
Y nos quedamos donde la pantalla derecha(según se ve la foto de frente) jeje, que por cierto, en la foto que voy a poner me veo!! Chiquitita pero me veo!!
Empieza el concierto con la canción de "Alma de conquistador" del nuevo disco. Genial! Mis amigas diciendome venga Soraya grita(de emoción) y yo: no no...aaaahhh!! XD 
Brilla el sol, es un nuevo amanecer!.
Sinceramente no había escuchado la canción con detenimiento antes de saber que iba al concierto, pero después de escucharla un par de veces, sabia que merecía estar al principio del concierto!
Llego la canción de "Nuevo mundo" Y soy semilla de ilusión, culpable de traición si caigo en el camino. Palabras de Victor Garcia(el cantante, para los nos metidos en el tema) antes de empezar a cantarla soltó esta joyita que me encanto: "¿Sabéis una cosa? estar aquí hoy, esta noche, este día, es muy importante, porque es hora, de que las cosas cambian, que no se puede juzgar a la gente de la misma manera,  que no siempre que una persona por tener el pelo largo es el mismo ANTICRISTO!"Y......con fuego!! Que calorcito! Adiós chaqueta de cuero! XD.."Yo se que he nacido libre, libre para elegir cual es mi decisión. Tenga razón o no, me es indiferente, el camino a seguir solo lo marco yo".
Y tras "la muerte de un sueño", "Coraje", "contra el viento", "aire", empezó la canción de "Cobarde" que tengo que dedicarle una entrada entera a ella. Después "La Carta del Adiós". Me encantaron! Pero como me lie con todas las canciones no termino nunca!)
 ¿Y "devorando el corazón"?  Me hace temblar, "me arropaste en tu calor, y entendí que tendría frio sin ti". Bufff........si lo hubiera escuchado en directo hace tres años hubiera llorado...pero no.... XD.
Supongo que lo que me toco bastante es que cantaran la canción de "Nana,  que no me lo esperaba para nada, puesto que habia investigado las canciones que habian tocado en otros conciertos..y no aparecia en ninguna! Mi amiga, la que esta en Oviedo y por la que he podido ir a ver a Warcry(que no solo iba por el concierto, sino para pasar estar con ella...y lo repetiré mil veces, que si me hubiera tenido que perder el concierto por ella, lo hubiera hecho..con dolor dentro de mi, pero lo hubiera hecho jeje). Eso que mi amiga decía que ella solo se emocionaría con esta canción, porque me estaban picando un poco con vas a llorar...y yo que noo jumm! Dije que solo lloraría con una cancion, pero que al igual que la de nana, no la iban a tocar. Así que fijaros la sorpresa, y más, cuando tocaron con La Coral Polifónica Anselmo Solar ¿a que eso no lo hubo en Vistaalegre eh eeh?! XD Y más con Pablo García con guitarra acústica! Flipaaaaaaaaante!!!!
Os dejo el video de Nana, que no se oian sus voces en directo, debido a la personas que la cantamos, pero en el video se aprecia mejor.

Y para recuperarse "Espiritu de Amor" y "Amistad" que para mi significa buenos momentos, buenos amigos...."Y agarrado a la botella viendo como sale el Sol. Siento como cambia el mundo con cada sorbo de alcohol Se disuelven los problemas y veo con claridad, lo importante en este mundo es tu amistad"
Así que fijaros como estaba, después de tantas canciones que me gustaban, y más con la impresionante Nana y la de Amistad(que me lleno mucho cuando la escuche en el nuevo disco, que me sonó a cuando escuche la de "tu mismo" del disco de Alfa, es decir esa canción que se te queda a la primera sin más... Además me recordó a una cosa del principio del verano, cuando dices: Mierda! Que mal va todo, esto no debería ir! Y aparecen amigos que se empeñan en que tires para delante, con copas en mano o no, pero con el fin de que no te hundas. ).   
 Como he dicho, no pensaba que iban a tocar Nana, pero mucho menos CADA VEZ!! Así que imaginaros mi cara cuando escuche a Victor decir el titulo! Buaaaaah! Pues si, me entro la lloriquera...(y mira que no soy de llorar cuando estoy feliz como estaba....vale, que dejo de dar excusas)porque cada vez que algo me ha ido mal, siempre ha habido personas(por desgracia y por gracia, más bien lo ultimo, no la misma en la que pensé la primera vez que escuche esta canción), porque lo agradezco mogollón, porque sino no estaría donde estoy, porque gracias gente, porque sois la chispa que me ayuda a seguir!!! (Y de eso habla para mi esta canción, porque pensar en una persona concreta es imposible).
http://www.youtube.com/watch?v=YXOz5AZ4LkI
Por cierto, momentazo: mi amiga, que se había ido al baño, llego con una rosa, para mi otra amiga y para mi. Ooohhhhh! Lo que me faltaba!!! Mientras la canción de Ardo por dentro. Genial también.

"La vieja Guardia" ooooooooooohhhhhhhhhhh!! (si es que quien ha vivido y quien se sabe la letra sabe de que se siente al escuchar una canción asi) 
"Pasan los años y en nuestro interior arde la llama tal como empezó, sentimiento, pasión, fuerza y libertad... ¡somos la vieja guardia!  No nos cambiarán, no nos callarán, mientras nos quede aire para respirar. ¡Mientras nos quede vida no será el final!"
(Paréntesis: Victor empezó a decir algo, cantarón algo de Asturias. Mientras llegue a los servicios cercanos, y cuando estaba a falta de una persona, empezaron a cantar: Tu mismo! Queria llorar, pero esta vez, por bobaaaa! La canción de las canciones, la canción optimista, la que forma parte de mi B.S.O personal (jeje), la que se aprendió hasta mi hermano!! En fin, llegue a donde mis amigas, cuando se acabo la canción. Menos mal que hay videos...en fin! Pa darme contra la pared!).

Y .. capitan Lawrence.....en palabras de Victor: "Una canción que habla del espíritu humano, del sacrifico por los demás,  del darlo todo por los demás, a veces cometemos fallos, pero a veces hacemos cosas enormes". TREMENDA. Mira que me gustaba la canción, pero ahora más.
Y por ultimo, el guardian de troya, Trono de Metal y la genial "Hoy gano yo".
Me acerque a tercera fila cuando tiraron las upas y eso, pero no llegue, y encima no salgo en la foto final del concierto jooooo!ggrrrr


SINCERAMENTE IMPRESIONANTE DE PRINCIPIO A FIN

Pero lo mejor de la noche, no había llegado. Me compre una camiseta de Warcry! Y porque no había púas..grr.. mierda! Iba tan feliz de la vida.
Pongo el comentario de una amiga contando lo ocurrido, que puso en la foto(que veréis a continuación):
"si me veis a mi persiguiendole (haciendo el memo tipo dibujos animados jajajaja) para ver hacia donde iba y cuando llegase soraya atajar para pillarle os partis el culo!!! fue super comico!!! y yo le paro y le digo victor por favor tengo una amiga que viene desde segovia a verte puedes hacerte una foto con ella??? y el si si claro... se hizo dos fotos y se puso a hablar con nosotras la pobre sory no sabia ni q decir y yo diciendole k se le habian escapado las lagrimitas y que llevaba en el cuello su confeti jajajajajaja... y luego nada ya empezaron a pedirle mas gente fotos y nos fuimos!! fue genial!! =)"

Gracias mi pequeña Bea, por darme esa sorpresa! No me lo esperaba!!!! Fuimos a un bar heavy después del concierto, pero yo lo feliz que iba me daba igual el resto de la noche! Como si me llevaban a la zona de chunda chunda(cosa que agradecí que no fuéramos jeje). Pero despues de eso, cuando fuimos al servicio, me meti en un bar, y que al salir me dijeran: vamonos que nos están esperando (y yo pos vale..). Casi correr, ir yo delante, girarme para ver donde se han metido, y verle la cara. LOCAAA ME QUEDE!!
Pues claro que no sabia que decirle! Solo le dije que me encantaba el grupo. El resto, fue dicho por mi amiga.

Sin duda, la mejor sorpresa que me han dado mis amigas y el mejor (y más esperando) concierto! Las mejores fiestas de San Mateo de Oviedo (las segundas, pero con solo esto supera a cualquiera jeje). 

Los demás días estuvieron bien, pero a parte del concierto, lo que más me gusto fue ir a Gijón(Xixón) a ver la playita, ver unas termas romanas y a tomar unas patatas al cabrales(mmmm que ricas!) y una sidra =)
La verdad es que acabe reventada....pero cuando llegue a Segovia, tocaba deshacer la maleta y rehacerla para venir a Madrid.
Tengo más para escribir, pero de momento creo que toca parar =)
 


viernes, 7 de septiembre de 2012

¡Qué bonito es Madrid!

Hacia mucho tiempo que Madrid no me parecia tan bonito. Tanta contaminación, tanto horror en estos dos ultimos años se han borrado como si fuera una pizarra y yo hubiera encontrado el borrador! (Ya era hora).
Estoy feliz.  Me da miedo estar tan feliz.
Todo a cambiado. Supongo que soy un poco masoca al pensar que este cambio me da miedo y que en parte estaba bien como estaba antes....en fin, tampoco quiero que se acabe ahora mismo.
Toca disfrutar. Es el 1, de antes que cuente 10.
Aun así..todo tiene su parte mala...y espero que antes de mi vuelta definitiva a Madrid, todo este resuelto.
ESO SI QUE ME DA MIEDO!!!!
Poquito a poco. Las cosas irán saliendo.... =)


miércoles, 29 de agosto de 2012

Antes de que cuente 10 o respirando optimismo.

 Supongo que esta entrada es la típica que hace todo el mundo al llegar fin de año, dando a conocer sus nuevos propositos. Ya he avisado alguna vez que voy un poco a contracorriente...ah no? Da igual!

No se por donde comenzar a contar...supongo que Fito y su canción me sirven de gran ayuda al decir que "Me perdí en un cruce de palabras, me anotaron mal la direción, ya grabe mi nombre en una bala, ya pobre la carne de cañon, ya lo tengo todo controlado y alguien dijo no,no,no,no, que ahora viene el viento de otro lado dejame el timón, y alguien dijo no,no, no".
Supongo que una  mala racha se la podría llamar a esa mala dirección que alguien nos dio una vez...pero aquí estoy con animo! Con animo a no dejar que nada me coma ni me de miedo! Si, ahora viene ese: "no, no, no, no, que ahora viene el viento de otro lado.." porque se que hoy es todo optimismo y mañana desaparecerá(oinngs espero que mañana no, no tan prontoo por favooor..). En fin..eso.
Supongo que por eso, necesitaba una meta nueva, mejor que las que tenía y me habia propuesto. Una meta por la que luchar todo este curso...10 meses. De ahí, que los aproveche al máximo "antes de que cuente 10.."
¿Os habeís dado cuenta de como me gusta la canción? La cosa es que siempre me ha gustado Fito, es más tengo una foto con él y un autografo de un día que le vi por Madrid..pese a mis pintas y mi timidez ahi lo tengo. Pues esa canción es lo mismo, siempre me ha dado fuerza en los malos momentos, pese a que todo sea una mierdecilla jeje.

No quiero habar de mis nuevos propositos, simplemente quiero ir realizando lo que me vaya apeteciendo estos diez meses....se que va a ser dificil hacer cualquier cosa o decidir si seguir con esa meta que me he propuesto ahora...pero eso, ya se verá.

La otra parte del titulo, que no sabia cual elegir de las dos, respirando optimismo...se refiere a que el otro día, un día normal, en un sitio donde realmente no me apetecia mucho estar, pero si estaba con la gente con la que me apetecia estar...aparecio una canción (puede que sea incluso la que he estado hablando o no, vete a saber..) cerre los ojos y respire optimismo. Hacia mucho que no me pasaba eso. Será una tonteria, pero tras un añete que no ha sido lo que esperaba y un verano que ha marcado por lo mismo...tocaba!

Así que, que mas voy a pedir? Que apruebe antropología, que suelte por mi boca todo lo que tengo que decir (si lo estoy consiguiendo yupii) [quien me conozcaís sabreís de que hablo], que siga siendo pelirroja un tiempo más( que apartir de nada sube el maldito iva y los tintes más jajaja, mala epoca eligo yo leñe!),  que siga con animo para tocar la guitarra, y que no se me olvide todo l oque he aprendido este verano.



Y después de todo este rollo... pongo la foto onde si que estoy pelirroja. Es de las fiestas de mi pueblo.

Y poco más que contar, al menos por aquí, a parte de que he estado en Benidorm la semana pasada y que cuando tenga algo más decente que contar o alguna foto chuli que poner o incluso gans de escribir, lo hare. :-P

P.D: Pese al examen, falta un mes de vacas, disfrutarlo quien podaís. Será mi ultimo mes en verano sin currar, o no..quien sabe!

sábado, 28 de julio de 2012

Verano veranito!

Llevo mucho sin pasarme por aquí, a pesar de que he tenido tiempo para dar y tomar o...no tanto?

Bueno, lo primero de todo es que me he cortado el pelo y me encanta....aquí dejo una fotito de por delante y por detrás. El único cambio es  que tengo el pelo rojito =) pero aún no tengo ninguna.
A parte de eso, he estado "currando" en la oficina de mi padre...en fin, como yo digo, nada productivo, porque eso es lo que he hecho alli: nada.
Pero bueno, a parte de ello, tengo que decir que he estoy aprendiendo a tocar la guitarra! Por fin! Bueno todo lo que puedo, porque es "autodidacta" y con menos de 10 canciones voy que chuto jajajaj y más porque no paso de tocar dos cuerdas a la vez! Pero bueno, el himno de la alegria ya me le se de memoria...y me hace ilu tocar el principio de "smoke on the water" y "nothing else matters". Espero que esto vaya a más, porque si va a más...me espera una electrica...
que bonitaaaaaaa que es! Fender Stratocaster!!!! Si es que estoy enamorada de esta guitarra desde los 12 años! Como no me la voy a querer comprar...solo que la quiero en rojo o en negro...o morada, o azul, bueno me da igual!
Ains........en fin, tendré que pensar lo de apuntarme a clase cuando vuelva a Madrid.
Por otra parte, estoy un poco ploff, porque nose, parece que este verano no sale nada de lo que esperaba. Empezando por irme de vacaciones a algun lado...pero si no me voy a ningún lado, terminare por irme a Bilbao, que también tengo ganas.
En fin, no solo es eso. Supongo que es por esperar demasiado de las cosas y/o personas...bueno, en fin, muchas cosas. Hay mucho verano por delante, pero nose...supongo que sera mejor vivir el dia a dia y punto, y que salga lo que falta como quiera.

Por ultimo, añadir que el otro día estuve en el oestopata y mi dolor de mandibula va a mejor! Asi que estoy a la espera de ir a más sesiones para que vaya a mejor. Así que eso me ha animado bastante =)

BUEN VERANOOO!

lunes, 25 de junio de 2012

Dando vueltas en la cama....

Todo titulo tiene su porque, todo tiene su principio..
Hace bastante que no publico nada y va siendo hora... porque tengo 5 entradas que se quedaron en borradores.
En fin, por fin ha llegado el VERANITO, y con este, mi despedida de Madrid y mi vuelta al pueblo. Ya tenia ganas ya... pero con esta vuelta también me encuentro con varias cosas....la primera es la oficina de mi padre, mi "curro" en verano. Yo venia con optimismo, total no hago nada de nada, me tiro un mes aquí por si viene alguien(pocos pero vienen), me veo al menos una serie completa y leo.
Bueno, pues este verano me han mandado más cosas de las normales, primero mi hermana y yo estamos liadas con la página web, que si consigo instalar el programa bien pronto estará. Después, papeleo de la oficina.....en fin, aquí hay poco orden y me toca ponerlo a mi. Si me dijeran que tenia que colocar los papeles según su orden pues sería fácil, pero bueno, que luego no se quejen si no encuentra nada. Lo mejor de todo, que mi padre es mi jefe (y que más me vale no quejarme jaja) y que lo puedo hacer a mi ritmo. La cosa mala, es que esto no cuenta nada para mi curriculum...es lo que tiene los negocios familiares ¬¬.
Para más info de mi verano, estoy de nuevo machandome la cabeza con mi  famoso "aprendizaje de tocar la guitarra", bueno, jaja, empece ayer, si no me rindo, a final de verano, puede que sepa tocar una guitarra(afinada jaja). Si, me rió con eso de afinada, pero ya tengo en mente comprarme un afinador eléctrico...mientras tanto, intentare hacer un apaño con los programas de internet :S.

La verdad es que entre unas cosas y otras no he parado desde que acabe los exámenes...sin embargo, quiero destacar algo, una lección que me ha dado la vida, que ayer no me dejaba dormir...todo proviene de una conversación que no me esperaba de alguien de quien no me la esperaba. No, no me dijo que tirara para adelante; no,no me dijo nada de lo que te suelen decir de "disfruta la vida, eres joven, aprovecha y haz las cosas ahora". No, eso es lo que más me sorprendió, es que simplemente me contaba que tal le iba, las cosas que habían cambiado este año. Sin embargo, eso me hizo darme cuenta de que había que poner un punto final a cosas con las que me he estado atormentado mucho y que era importante seguir adelante. Dentro de todo ello, de todo el cambio que ha supuesto para mi, me alegro de que esta persona sea feliz con sus nuevos cambios. Por ello, esta canción. 

Barilari- Verte Sonreír.
"Puede que en esta locura encuentre algo de paz"

jueves, 24 de mayo de 2012

No somos perfectos


Esto es algo que escribí en el último puente que tuvimos, se supone que era para enviarlo a un concurso...aun así, no lo mande.

Me reflejo en un duro cristal que me dice lo que yo quiero oír. El día que me levanto con el pie izquierdo, me dice que el día será un desastre, que mi pelo se encrespara, que tendré ojeras y mala cara durante el día entero. El día menos esperado, me dice que me tome las cosas con buen humor, que no hace falta maquillarme ni pasarme el peine, porque mi sonrisa es la fuerza que necesito. Cada noche, antes de irme a dormir, la imperfección o perfección que reflejaba esa mañana, se disipa. Se disipa como mi mal humor ante una persona que solo intenta hacerme sonreír, o como mi buen humor, cuando ya no queda otra que dejar de tener paciencia y cabrearse.
¡MENUDA PATATA! Me reflejo en los actos de las personas. ¿Pero que quieren estas personas? Si tengo paciencia…porque tengo mucha paciencia; si me desespero porque no tengo paciencia. Si los ayudo, porque no necesitan que les ayuden, porque son demasiado mayorcitos. Si no los ayudo, porque soy una egoísta. Si me esfuerzo demasiado, porque tenía que haber dejado algo para los demás. Si me esfuerzo demasiado poco, porque tenía que haber hecho más. Si tomo una cerveza porque soy una borracha. Si me tomo una botella de agua o una coca-cola, porque soy una aburrida. Si me enamoro, porque no es el mejor chico para mí; si no lo hago, porque pierdo el tiempo en no buscar a mi príncipe azul. Si me pongo a ver la televisión un sábado por la tarde, me agobian con que no estudio. Si me pongo a estudiar un sábado por la tarde, porque no salgo un rato con mis amigos o descanso un rato viendo la tele.
En fin….no soy como quieren que sea, no hago lo que quieren que haga, no digo lo que quieran que diga. No soy como ellos me ven en un espejo, sino como yo me veo en él. Si me miro y me digo “yo, mi, me, conmigo” siempre seré una egoísta. Si miro hacia los demás, nunca tengo tiempo para mí misma. No somos perfectos, ni tú, ni yo, ni el vecino, ni siquiera el presidente de los Estados Unidos. Somos nuestro reflejo en un espejo. Nuestra angustia, nuestro comecocos, nuestros problemas en un arroyo. Todo se va, todo viene. ju