jueves, 26 de diciembre de 2013

COTILLA....SI, TU...COTILLA 

:-p

miércoles, 25 de diciembre de 2013

Story of my life.

Me gustaría poder escribir lo que quiero escribir sin tener que contar la historia, pero aunque sea brevemente, se lo debo a esa persona. Ayer me enteré que hace una semana más o menos se murió un conocido, con el que no tenia ya relación. Por eso, esta entrada a mi blog, va dedicada para esa persona, porque quiero pedir disculpas públicamente por no haberme puesto en contacto con él y haber arreglado aquello por lo que dejamos de hablarnos. Va dedicada a ti, aunque ya no lo vayas a leer nunca, porque me ha hecho reflexionar sobre mi vida, sobre mis principios y sobre la muerte. Lo siento J. Espero que la disculpa llegue tarde, pero te llegue de alguna manera.

Creerme todas estas palabras que escribo hoy, me cuesta mucho escribirlas.

Me he preguntado siempre que recuerdo tendría en las personas cuando mi vida se acabará, sobretodo de mis familiares y amig@s cercanos. La duda siempre estará con nosotros, sin saber que va a pasar. Como ahora, no sabemos si ese chiquill@ te quiere o no y no te atreves a acercarte. La misma incertidumbre, más misterio.
Pero va más allá, ¿nuestra marcha tocará la vida de personas a las que casi no conocíamos? Tal vez si... tal vez no. 
Yo se por que personas me tiraría horas y horas llorando, recordaría conversaciones, vería miles de fotos nuestras, escribiría sobre esas personas, y el dolor no se iría en toda mi vida. Porque son personas importantes para mi. 
Pero la muerte ha llegado de una forma diferente para mi, de un conocido a que ya no debía nada más que una disculpa, y me ha tocado mucho más de lo que pensaba. Rechace mis principios y quise ser una persona más...hacer lo que todo el mundo hacía, y le falle. Aunque tuve criterios para fallarle, creo que lo hice mal. Tenía que haber sido yo misma y fallarle a mi manera, no como el resto del mundo hace. Aún así, siempre quedará el recuerdo que tuve sobre como me ayudo en una época difícil sacándome alguna que otra sonrisa.

Creo que hasta aquí pensamos todos más o menos lo mismo. Pero...me queda la duda, de ¿que pasa cuando nuestro nombre, nuestras fotos, nuestro perfil público se quedan en internet? Seremos un mero recuerdo, una persona agregada en los twitters, en los facebook, con una última publicación, con una última foto, un último comentario... y algún día se borrará de la existencia, se borrarán los twitters y los facebooks. Todo desaparecerá y solo seremos recuerdo de aquellas personas a las que de verdad les importabamos. 
Más allá de buscarnos en los facebooks y twitters, me imagino que alguien podría buscar mi nombre por google y encontrar este blog y pensar ¿porque escribía tantas cosas? Y ponerse a leer...y dar con esta publicación de mi blog.

....

¿Y qué?
 ¿Qué esperaría de mi misma si alguien leyerá esto de mi? Nada. Porque lo leerá, seguirá viendo mi blog y lo cerrará. Mero recuerdo.

Me gustaría encontrar el hilo positivo con el que había abierto hoy el blog para escribir sobre esto, pero le he perdido por el camino.

Prefiero pensar que cuando me pase algo, yo misma abre borrado este blog y todo lo escrito solo quede en mi memoria de viejecita ya atizada por el alzheimer.

¿Y que pasa si me pasa algo y leo esto? ¿Y que pasa si te pasa algo y yo no tengo nada con que recordarte?
¿Qué sientes al oír la canción de Story of my life?  Yo siento que tengo recuerdos, que he vivido y que sigo viva.


Y si me muero mañana...si fueras ese chiquillo que no sabes si te quería..piensa que si que te quería. 
Al resto de mi gente, eso esta por descontado :-)

Para acabar...siente, vive....y como dice un amigo:

"Cuando marchemos solo quedara nuestro recuerdo, así pues, hagamos que se acuerden a lo grande de nosotros... por actos heroicos... por actitudes cobardes... o simplemente por ser los hijos de puta mas locos de todo el lugar!!!"


Y...ahora a sonreír.


lunes, 23 de diciembre de 2013

Sirva vino tabernera


Hoy me han pasado esta canción...es de las típicas, o no tan típicas(ya que me cuesta mucho encontrarlas), de las que pone de buen humor.

La última que encontré fue de Warcry, hace un año y picooooooo!


Extrañamente las dos pueden tener la temática del alcohol y de amigos.

Y escuchando estas canciones, solo me queda pensar que estan por llegar tiempos mejores, hay que aguantar un poquito más...TODO LLEGARÁ!!! No será fácil, pero merecerá la pena.


Otra jarra es servida
porque yo también sangré,
por la boca llenaré
lo que vertí en cada herida.

Ningún amigo se alarme:  Me he de beber esta sexta  alzada sobre mi testa,  porque aún puedo levantarme.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

¿Jugamos a ser valiente?





Abrázame.

lunes, 9 de diciembre de 2013

Hola amor...no es adios a la libertad.

Entrará de nuevo en mi vida aquel que tenga su propia vida, quien me invite de vez en  cuando a compartirla sin querer matar la soledad conmigo;  quien entienda que al amor en libertad, también le gusta la compañia.
(Irma Cristina Cardona B).

Nadie pierde a nadie porque nadie posee a nadie. Y esta es la verdadera experiencia de la libertad: Tener lo más importante del mundo sin poseerlo."
(Paulo Coelho)

La mejor manera de ser feliz con alguien es aprender a ser feliz solo. Así la compañía es una cuestión de elección y no de necesidad.
 (Anónimo)

No sé muy bien subido a qué historias, entré en un camino angustiante e inútil.
Todo empezó con un ataque de celos con mi novia. Ella había preferido encontrarse con sus amigas del colegio y postergar la salida conmigo, que lo contrario. Desde allí empezaron a desfilar por mi cabeza las situaciones de pérdida y el dolor que esto siempre me causaba.
Yo había hablado en terapia de la importancia de vivir las pérdidas como tales, pero ahora estaba francamente fastidiado. 


No entiendo por qué tengo que compartir mi pareja con sus amigas, ni mis amigos con sus parejas. Lo digo así para escucharme esta estupidez y que me ayudes. Cuando algo es Mío, aunque sea troglodítico como dices tú, siento que tengo derecho de cederlo o NO, y por el tiempo que quiera yo. Por eso es Mío.
 
Jorge dejó la tetera y me contó:

Caminaba distraídamente por la calle cuando la vio.
Era una enorme y hermosa montaña de oro.

El sol le daba de lleno y al rozar su superficie reflejaba tornasoles multicolores, que la hacían parecer un personaje galáctico salido de una película de Spielberg.
Se quedó un rato mirándola como hipnotizado.
—¿Tendrá dueño? –pensó.
Miró para todos lados, pero nadie estaba a la vista.
Al fin, se acercó y la tocó.
Estaba tibia.
Pasando los dedos por su superficie, le pareció que su suavidad era la correspondencia táctil perfecta de su luminosidad y de su belleza.
—La quiero p
ara mí –pensó..Muy suavemente la levantó y comenzó a caminar con ella en brazos, hacia las afueras de la ciudad.
Fascinado, entró lentamente en el bosque y se dirigió al claro.
Allí, bajo el sol de la tarde, la colocó con cuidado en el pasto y se sentó a contemplarla.
—Es la primera vez que tengo algo valioso que es mío.
¡Sólo mío! –pensaron los dos simultáneamente.
 
—Cuando poseemos algo y nos esclavizamos en dependencia de ese algo, quién tiene a quién, Demi...
¿Quién tiene a quién?.




 (Jorge Bucay- Dejame que te cuente)








Llevo bastante tiempo reflexionando sobre este tema y veo muchas historias y frases como las que he puesto que me inspiran. 
Quiero unir esta idea a la entrada anterior de mi blog, porque nada me gustaría más que encontrar a una persona con la que compartir dicha experiencia de viajar, de compartir momentos, felicidad y tristeza. Pero no por ello quitarnos la libertad, sino de sentirnos libres juntos, sin obligaciones de vivir juntos si no queremos, de no casarnos si no queremos.

Lo cierto, es que me encanta poder pensar así, aunque esto es una teoría y a la hora de la práctica, te terminas moviendo por los patrones de tus familiares y allegados, de las películas, de lo que ves en la calle... pero es que conformarme con lo que veo, no es lo mio. Llamarme utópica, llamarme loca, llamarme lokillafeliz. Comprendo que es díficil, pero me niego a conocer y estar con la típica pareja que van de casa al cine y del cine al bar, y del bar a casa. Me niego, me niego a pensar que esa va a ser toda mi vida. Claro que quiero estar con alguien, pero alguien que sea digno a vivir todo lo que quiero vivir, y no porque me quiera, sino porque piensa igual.

Libre de marcharse cuando quiera, libre de volver cuando quiera. Esto no quiere decir, que se vaya y se tire a tropecientas tías o yo haga igual, sino de que el amor que exista perdure pese a todo, pese a las tentativas, al menos que las tentativas sean pactadas jajajaja. Esta claro, todo lo hablado es mejor.

En fin, mientras que lo encuentro o no, me muevo entre personas que parecen tener acuerdos pactados con la sociedad para vivir como se ha hecho siempre....ya que mi utopía, mi "media naranja" no parece dar saltos en medio de la multitud para que lo encuentre.

Si no lo encuentro...espero seguir leyendo estas frases y estas historias para darme cuenta de que lo que he encontrado, aún no es lo que yo quiero.




No te conformes.

¿A donde hubiera llegado si me hubiera conformado con esa critica sobre lo que estaba estudiando cuando estaba empezando 2º de carrera? Seguramente trabajando de camarera o en un supermercado y por la mitad (o más bien, el principio) de informática.



Muchas veces me siento como en ese momento en el que me dijeron, que para que estudiaba eso, si cualquier persona podía ser voluntario y hacer lo que estaba estudiando yo. A veces, me quedo sin argumentos para contestar...y solo el tiempo me los ha dado. Sólo que es dificil encontrar nuestros propios argumentos para no abandonarlo todo y seguir.

Pongo una foto de la playa de Samil (Vigo), aunque no es que sea el lugar más bonito del mundo, no, pero es donde conseguimos llegar una amiga y yo, con la simple idea de necesito vacaciones!, cargadas como mulas con maletas, tienda de campañas y muchas cosas más...y en bus. Y más, que el viaje más frío en tren que recuerdo, es la ilusión que nos mantenía vivas por aquella época, hacer cosas y que no nos detuviera nada del mundo. Muchas veces, tanto ella como yo, pensamos que todo sería más fácil si siguiéramos viviendo en la misma ciudad o, viviendo juntas. Simplemente, seria diferente a ahora. Porque justo ese año, yo ya estaba viviendo en Madrid. Hace tanto tiempo de esto. Parece que somos personas diferentes...¿a que si? Sobretodo porque siento que no encuentro la ilusión para seguir adelante, o que cuando la encuentro, algo lo fastidia. Y lo fastidia pero bien fastidiado... Supongo, que es porque me hago mayor y no quiero serlo, porque serlo a veces, me parece que se lleva lo mejor que tengo en mi. 

Pero...es que, pensar que hacerme mayor, me toca hacer lo que todo el mundo hace, me agobia. Mucho. No me cansaré de decirlo, que no me quiero casar y formar una familia..pagar una hipoteca y morirme a trabajar. Para eso no me caso, para eso no trabajo. 

He puesto esta foto porque mi amiga y yo, tenemos el mismo sueño, pero no logramos la manera de conseguirlo. Queremos viajar, queremos no quedarnos estancadas, queremos....no conformarnos nunca con lo que tenemos, porque necesitamos sentirnos vivas.

Hace un año, justamente, la decía, que había una cosa que me hacia sentir viva y por la cual, ahora llevo un tiempo, sin sentirme viva, que por mucho que lo intente, me sigo haciendo mayor y ahora...no me siento viva.
¿Y que nos espera, eh? Conformarnos...tener paciencia...trabajar, ahorrar, esperar. 

 Yo no me conformo, puedo trabajar, pero pago un piso y  gastos...y ¿ahorrar para viajar o para vivir si me quedo sin curro? En fin, todo parece que se ha vuelto díficil, con el tema de la crisis, pero ¿antes acaso no lo era o no lo veíamos?


Foto: Regístrate en La mente es maravillosa ► http://goo.gl/Se81yd


No te conformes con lo que tienes, al menos que lo que tengas es lo que quieres. Claro, siempre tenemos sueños y ambiciones nuevas, pero si aún no has llegado al mínimo que quieres conseguir, no te conformes. 
No te conformes, porque si te conformas con los palos que te ha dado la vida, solo te seguirán dando más. No te conformes, porque si te conformas tus sueños desaparecerán. No te conformes, con el camino fácil, porque el camino fácil, a veces terminas siendo el más difícil porque nunca valorarás lo que podrás llegar a tener. Y no hablo de bienes materiales, dios... en fin.

No te conformes..porque nadie hará las cosas por ti. Esta claro, que habrá mucho sacrificio y poca recompensa, pero antes o después la habrá. 




Mi gran sueño de los últimos meses había sido irme a vivir a Irlanda un tiempo...pero es que encontrar trabajo de algo que me gusta, me lo ha cortado por lo menos hasta septiembre del año que viene...y con mi "pequeña gran ilusión" en camino, creo que es algo que me daría pena perderme y no se si conseguiré irme a un sitio con esos acantilados y volverme a cabo de un tiempo.

Por eso, mi sueño ha crecido, quiero ver mundo, comprarme una mochila y viajar. Lastima que el trabajo me deje tan poco tiempo libre, siga con mis estudios y encima, no saber exactamente cuando tendré libre. Así, si a mis  sueños, le cortan las  alas ¿ que hago? No me conformo..ya llegará. 





Este es uno de los anuncios que más me ha inspirado ha convertirme en una mochilera o en una maletera, que en realidad me da igual, lo importante es viajar. Lo importante...es vivir. 

jueves, 28 de noviembre de 2013

Me niego...

me niego a seguir con este sentimiento de impotencia, de no querer hacer  nada, de no poder volver a empezar hasta que alguien mueva ficha...
me niego a vivir trastocada por un horario de curro...me niego a que solo sea una mala época, porque se que soy yo la que hago que sea una mala época de verdad con este pensamiento. Me niego a no disfrutar de lo que viene..me niego, me niego y me niego... me niego a saber la solución de mi malestar y no poder cambiarlo...no, no, no..las cosas no son así y yo con esto maduro ;-P
Diciembre llega ya, que necesito que cambien las cosas  ya...y se que con tu llegada todo va a ir a mejor, lo se.

Volviendo a empezar. Ahora sí.


jueves, 14 de noviembre de 2013

Acostumbrandome a mi vida monotona, desde la vista aventurera....

"Monotona, repetitiva, dulce, amarga, solitaria, feliz, triste, rutinaria, acompañada, soñadora, con sabor a curry, con sabor a golosina, con sabor a limón, con sabor a nachos mexicanos, con sabor a deseperaos, con sabor a querer más, ¿monotona?, extraña...pero mi vida".


Si, extraña. Porque no puedo decir que la monotonía sea buena, al menos en mi caso. Me desquicio. Como dice la canción de la fuga-esperando el anticiclon: " cuanto más tiempo estoy en casa nose que coño me pasa, que no me aguanto ni yo" .

No es que odie la rutina de mi día a día, en cuanto a mis horarios y tal, (aunque un poco de tiempo libre no me vendría mal para salir más como hice el año pasado, pero no se puede tener todo en esta vida). Odio la monotonía, esa que parece que me deja encerrada entre cuatro paredes, aunque este en el monte más alejado de la ciudad. Odio sentirme igual tras varios meses. Supongo que, aunque ya menos, sigo de resaca emocional (aunque he encontrado una palabra mejor para explicar perder cosas que no quería perder, pero no es momento ni lugar para ponerlo aquí jaja).

¿Qué es genial de mi vida monotona? Pues tener un turno "fijo" aunque "temporal" en el curro, es decir, tener curro de momento y no estar cambiando de turnos cada dos por tres por las sustituciones. Otra cosa es tener mi pisito alquilado, que aunque tengo compi de piso ya, pues es algo que gestiono yo y que mola tener mis platitos, mis vasos, mi televisión, mis adornos... Y por último...mi novio, ¿qué tienes novio? claro.....jajajaja! si es que no puedo mentir... Ahora en serio, como he dicho antes, este no es lugar ni momento para explicar este tipo de cosas... lo tenga o no lo tenga, de momento no lo podría aquí.


En fin, que esto último solo era para llegar a otro punto, y cual es? pues...que me he vuelto a aburrir de mi vida monotona, en la que todo va "tan bien" que necesito volver a ser la chica aventurera, cuyo objetivo era irse a vivir a Irlanda para comenzar algo nuevo, pasa salir, para conocer gente nueva...necesito sentir como si este año fuera el último que voy a estar aquí en Madrid, que puedo irme a cualquier lado con una mochila y abandonar en el trastero de mi casa del pueblo aquello que pertenece ahora a mi piso de Madrid. Lo necesito con mucha fuerza...al igual que necesito una buena noche de rock y heavy pal cuerpo. Porque me aburro y cuando me aburro tengo malas ideas....¿A que si Tamy (que se que me lees jaja)?.

Y cuando tengo malas ideas....cuando acumulo mucho tiempo pensando y preparando malas ideas..hago locuras...¡y que feliz llego a ser! (Aunque a veces las lio pardas! jaja y muchooooo) Supongo que yo misma me estoy explicando el nombre de lokillafeliz...aunque no deberia ponerlo aqui...pero es lo que tiene aburrirse. 

Mi vida monotona...deja de ser tan monotona y tan aburrida, tan ser como es esperada por todo el mundo.

A veces pienso que todo volvería a estar guay con un par de factores como volver al año pasado con la universidad y sin currar....o....tener a alguien con quien salir a disfrutar noches de rock. Pero la vida es así....y yo me niego a que sea monotona, a que sea lo que todos quieren que sea para mi: encontrar pareja, casarte, comprar un piso, tener hijos y esperar a hacerme viejecita.
¡Tengo ganas de viviiiiiiiiiir!

Creo que este no es mi lugar, trabajado de noche en este curro (aunque me encante estar aquí), creo que este no es mi mejor momento en mi vida para animarme a llevar a cabo locuras o aventuras...creo que este es un momento para relajarme, descansar, y seguir esperando a que la vida pase......pero si lo hago...la vida se me pasa de verdad...y no siento que vivo! Si, parece ironico, parece algo obvio....pero ¿que hago con mi vida? ¿Realmente quiero esto? 

Por motivos externos...ahora se que según termine la carrera tenia que haber hecho la maleta para irme a Irlanda....que es algo que a partir de poco tiempo ya no haré o que me costará mucho más...porque tengo un motivo increible para quedarme aquí.  Y eso...me da mucho miedo, tener un motivo por el que quedarme donde siempre...y no irme un año de mi vida por perderme esas cosas.... Y vuelvo a mi rutina....a mi vida monotona, esperando que lo que espera de mi la sociedad, no sea lo que termine pasando..

¡que dificil es la vida!


¿que rollo os he soltado a lo bobo no? jaja

miércoles, 2 de octubre de 2013

Disposición 1.

El otro día leí por el facebook un texto de Joaquín Argente, en el que hay una serie de frases sobre lo que se permite hacer a él mismo.  Como una breve reflexión sobre este texto, pongo aquí mi disposición número 1  (Medio que se emplea para ejecutar un propósito, o para evitar o atenuar un mal).
TENGO DERECHO A SEGUIR SIENDO FELIZ!

(Música que suena de fondo: Vivir mi vida- Marc Anthony)
 
DISPOSICIÓN 1. 2/10/2013


Articulo 1.
Ama. 
Perdona y olvida.  Escucha, comprende y aprende. Enamórate. 
No hagas algo que no ames. Escucha a tu corazón. Sigue tu pasión.
Di te quiero todos los días a las personas que te importan.


Articulo 2.
Desenamórate.
Como puedes empezar a amar, también tienes derecho a dejar de amar. 
Tengo permiso a dejar a una pareja(o a una amistad); si no estoy a gusto a su lado, si es perjudicial para mi seguir con una situación así, da igual lo que digan los demás.


Articulo 3.
Equivocate.
Es necesario para seguir creciendo, ya sea que te tropieces con la misma piedra dos veces o mil.

Articulo 4.
Ignorar.
Tengo derecho a ignorar a lo que me digan, a no creer los "no lo conseguiras", a ignorar frases como "si eres así, nunca podrás llegar a.." o a otros comentarios que no tienen fundamentos.
 

Articulo5.
Optimismo/Positivismo.
¿Como ves el vaso, lleno o vacio? ¿Y si lo vemos a medias? Cultiva los pensamientos positivos, mantén una meta en tu vida (ya sea a corto, medio o largo plazo). La realidad en la que vives, la creas con tus pensamientos.  
Voy a reír o a sonreír cuando a mi me apetezca, no cuando me lo impongan

Articulo 6.
No desperdicies tu energía.
Ni en pensamientos inutiles, ni en personas. Busca aquellos pensamientos que te hagan mirar tu vida hacia delante, busca a aquellas personas que te aportan energia y no te la roban. No tengo porque hundirme las espaldas con cargas ajenas.
No has nacido para entretener y dar energía a costa de agotarte tu.

Articulo 7.
No violencia. 
Nadie tiene permiso a tratarte con brusquedad, presión o violencia. Ni tu familia, ni tus amig@s, ni tus novi@s, ni de tus jefes, ni de nadie. 

Articulo 8.
No ser "el alma de la fiesta".
Me doy permiso a no obligarme a ser la persona que siempre estoy contenta, ni que tengo que poner buena cara a todo el mundo siempre. Si estoy alegre, lo estoy. Si estoy triste, lo estoy. Si un día importante y señalado en el calendario es socialmente obligatorio sentirse feliz, yo estaré como me sienta, no como me obligue la sociedad y un calendario.



Articulo 9.
No exigencias.
No tengo porque tolerar exigencias desproporcionadas en el trabajo. No tengo porque cargar con responsabilidades que corresponden a otros y que tienen tendencia a desentenderse. No tengo porque hundirme las espaldas con cargas ajenas. 
Si las exigencias de mis superiores son desproporcionadas hablaré con ellos de forma serena.
Trabajo para vivir, no vivo para trabajar.

Me permito un vivir con levedad, sin cargas ni demandas excesivas. No quiero (intento) entrar en el juego, que muchos llaman capitalismo.
 

  
Articulo 10.
Educación y sociedad.
Tengo permiso para dejar que se desvanezcan los miedos que me infundieron mis padres y las personas que me educaron. El mundo no es solo hostilidad, engaño o agresión: hay también mucha belleza y alegría inexplorada.
Por ello, es mi decisión abandonar los miedos conocidos (o más bien desconocidos por aquellos que no se atreven a conocerlos) y me arriesgo a explorar las aventuras por conocer.

Por ello, me doy permiso para saborear las cosas de la vida que mi cuerpo y mi mente pueden asimilar con un ritmo tranquilo.
 
Articulo 11.
No al perfeccionismo.
No tengo porque agotar mis energias intentando ser una persona que no soy. No soy perfecto, nadie lo es. La perfección es oprimente. Es un pensamiento que la sociedad ha creado para oprimir al individuo. Por ello, me doy permiso a rechazar las ideas que me han inculcado para que me amoldara a los esquemas ajenos, intentando obligarme a ser perfect@.

Asumo plenamente mi derecho a defenderme, a rechazar la hostilidad ajena, a no ser tan correcto como quieren; y asumo mi derecho a ponerles límites y barreras a algunas personas sin sentirme culpable.


Articulo 12.
Yo, mi, me, conmigo.
Soy yo quien me valoro, me acepto y me amo. 
No espero que vengan esas consideraciones desde el exterior. Me doy permiso para no estar esperando alabanzas, manifestaciones de ternura o la valoración de los otros.

Me doy permiso para ser inmune a los elogios o alabanzas desmesurados: las personas que se exceden en consideración resultan abrumadoras. Y dan tanto porque quieren recibir mucho más a cambio.
 

Mi propia existencia, ya es valiosa. Si las personas quieren continuar a mi lado, deben aprender a valorarme.

De tal manera, al igual que yo merezco consideración y respeto, yo también trato con consideración y respeto a los demás.


Articulo 13.
Amar, no es depender.
La dependencia afectiva (ya sea de una pareja o de unos amigos), desvirtuan dicha relación.
No tengo porque quedarme en casa, si mi pareja o mis amigos no salen. No tengo porque estar esperando una llamada en casa, encerrado, para disfrutar de la vida.
No tengo porque sentirme atada cuando amo a alguien. 







Articulo 14.
No es necesaria tanta información.
Me doy permiso para no estar al día en muchas cuestiones de la vida: ordenador, películas,  música, libros.. mi tiempo le organizo yo y yo decido que información es necesaria tener.
Por ello, decido no intentar absorber el exceso de información que existe en el mundo. Me permito no aparentar que estoy al día en todo o en casi todo.

Articulo 15.
"Pienso, luego existo" 
No es que no siga tus consejos, es que pienso por mi misma.
Me doy permiso a decidir sobre mi vida, no por ello dejo aparte los consejos de los demás. Son importantes para saber que quiero y como lo quiero hacer.

 Articulo 16.
"Se autentico." 
Se tu mismo.  No me impongo soportar situaciones y convenciones sociales que agotan, que me disgustan o que no deseo. No me esfuerzo por complacer.
Me permito estar tal como me sienta bien conmigo mismo y no como me ordenan las costumbres y los que me rodean: lo “normal” y lo “anormal” en mis estados emocionales lo establezco yo.




martes, 1 de octubre de 2013

Historias en un vagon

Amplio horizontes en el mundo de la escritura, un blog para una historia que llevo dándole vueltas 4 años.

viernes, 20 de septiembre de 2013

Tengo la sensación de no conocerte...

Llevo unos días muy filosófica, muy pensativa, muy...rara.
Tengo tantas cosas en la cabeza, pero en el fondo una sola cosa. Se que necesito darme tiempo..mientras tanto no dejo de pensar que ya no te conozco. Mientras tanto, intento volver a conocerme, a decirme hola y a regresar a lo que era hace un tiempo.
He leido un articulo hoy sobre el duelo, supongo que es eso, supongo que mi resaca emocional de estos meses se debe a eso...a algo que tenia que haber dejado marchar hace tiempo y no lo hice.
Siento que mis últimos escritos sean tan raros...siento que los siguientes lo sigan siendo..

viernes, 13 de septiembre de 2013

Me siento afortunada....

Hoy estaba leyendo un blog de una compi de mi carrera...y ha aparecido una frase sobre la que quería escribir hace tiempo de una forma algo más seria: "La crisis es una mierda". 

"¡Pero Soraya! ¿A ti te esta afectando la crisis?" Pues...sinceramente, me siento afortunada, tengo curro (otra cosa es hasta cuando y cuanto me paguen..), estoy viviendo sola (durara poco y tengo que alquilar la otra habitación) y un largo etcétera que es mejor no poner en Internet. "¿Y si te sientes afortunada porque necesitas escribir sobre esto?"
Porque la crisis...el dinero al fin y al cabo.. ha alejado, en 4 años, a dos personas que me importaban mucho en mi vida.


Si es cierto, que cuando a alguien le importas de verdad no se aleja de ti...cosa que he agradecido (después de mucho tiempo) porque te das cuenta como son las personas en realidad. Pero me gusta que estas cosas pasen por que tienen que pasar, no por necesidad.  Duele ver como una persona te dice que se marcha de donde vive porque no le queda otra. Cuando es una persona, al fin y al cabo lo admites..dices, venga no hay otra, no hay elección. Cuando son dos...con años de diferencia, ya toca la moral. El problema es que si esas personas te importaran poco o nada, no habría problema. 
En el fondo, sabes que su elección es correcta porque es una solución fácil y temporal para ir ahorrando de nuevo y seguir adelante...en el fondo sabes que te gustaría que hubiesen tomado la decisión más complicada y que no se hubieran alejado de tu vida.
En el fondo, si me pasará a mi, no se como hubiera sido el tema.  Es lo que hay, son cosas que aceptas, porque no te queda opción. Si, la crisis es una mierda. Y me supongo que no van a ser las únicas personas que se alejen de mi vida en este tiempo, ni en un futuro próximo.. Si, p..a crisis.

Cada vez que me acuerdo de este tema..me acuerdo de la canción de Obús de "Dinero, dinero, en mi cabeza siempre estas"

Supongo que a veces, solamente me hubiera gustado no encontrar curro para quedarme en mi pueblo para no haberme encontrado con esta situación otra vez. Intento tomármelo con optimismo, se que esta vez, la situación se arreglará pronto, no quizás tan pronto como me gustaría, pero pronto..

En fin, a pesar de esto...me siento afortunada por todo lo que tengo...pero no quiero que la cosa empeore otra vez..simplemente oír la palabra crisis me recuerda a todo lo que os he contado.

Pd: He de contar, que una de esas dos personas le va bien, pero he perdido casi todo contacto...y la otra, espero no perder el contacto..pero aún así, se que van a ser unos meses algo más difíciles de lo que pensaba a principio de verano...

"Todo llegará.."

martes, 10 de septiembre de 2013

Nuevo disco yiiiiiiii!

Warcry tiene nuevo disco, para quien no se ha dado cuenta, es uno de mis grupos favoritos. Sabia que con ellos entraría una nueva época en mi vida..siempre pasa! Me quedo con la canción de siempre.....que habla de algo más que de la amistad, habla de esas personas que te hacen sentir bien y con las que puedes contar siempre...esas personas a las que aprecio tanto. :-)
 
Como es posible que haya gente con la que,
sea tan fácil entenderse y entender
Todas las cosas que pasan alrededor,
que es esa magia que existe entre tú y yo.

Encuentras alguien y no sabes el por qué
te agrada, le comprendes e incluso le ves
como si siempre hubiera sido parte de ti,
estando juntos soy un poco más feliz
es tan extraño resulta perturbador,
una mirada suficiente entre los dos
sobran palabras cuando ya todo se habló,
si quieres contar conmigo llámame sabes que yo.

Voy solamente sé que voy, donde tu vayas yo iré,
donde me quieras llevar si es contigo siempre
Voy solamente sé que voy, donde tu vayas yo iré,
donde me quieras llevar si es contigo siempre
Poco importa tu destino si contigo puedo ir,
nunca he sido más yo mismo que estando junto a ti.

Voy solamente sé que voy, donde tu vayas yo iré,
donde me quieras llevar.
Siempre

Es tan extraño resulta perturbador,
una mirada suficiente entre los dos
sobran palabras cuando ya todo se habló,
si quieres contar conmigo llámame sabes que yo.

Voy solamente sé que voy, donde tu vayas yo iré,
donde me quieras llevar si es contigo siempre. (X4)



Ahora a esperar a que saquen el disco la fuga y la Maravillosa orquesta del alcohol (La MODA)...todo mi mundo volverá a funcionar. =)

viernes, 6 de septiembre de 2013

En donde estaré dentro de 5 años....

El año pasado cuando estaba volviendo a Madrid para estudiar los exámenes, o ¿fue después?...me surgió la pregunta de ¿que haría si no tuviera miedo? 
Ahora, después de todo este tiempo...se que lo hecho todo... aunque se que no ha sido cuestión de un solo año, sino sobretodo de 4 años donde me he esforzado y he aprendido muchas cosas. No tengo miedo a hablar con las personas. Ya no me considero tímida, a veces, sigo necesitando estar callada y no expresar mi opinión, pero por ello, no me considero que tenga que estar en un punto de leerme manuales de habilidades sociales. Las tengo, solo que a veces, con las personas que  nos encontramos a nuestro alrededor, generalmente y aparentemente desconocidos, necesitan un tiempo para conocernos...o quizás una casualidad como ir a recoger una cascara de plátano de la mesa de una chica con la que aprecio mucho que esta donde trabajo y que resulte que aun no se le había comido...y echarnos a reír como dos bobas. 
En fin...supongo, que ese fue el miedo que supere..y que aun poco a poco voy superando día a día con esfuerzo. 

Ahora me pregunto donde quiero estar dentro de 5 años... 


miércoles, 4 de septiembre de 2013

Que no hablemos no significa que....


http://sonpareja.com/wp-content/2011/06/poliamor.jpg
 


Más que palabras...más allá de imágenes.. no significa que pienso en ti...significa un "te entendí, pero no quiero entenderte".

lunes, 1 de julio de 2013

Resaca emocional

Según la R.A.E, resaca, es el efecto o serie de consecuencias que produce algún acontecimiento o situación, normalmente se da uso para el alcohol.
 

 

Resaca emocional podría ser aquella sensación de tristeza o de añoranza, que se te queda durante unos días o unos fines de semana trás uno especial en el que no has parado o unas vacaciones geniales.  O incluso, al revés, de una experiencia mala(pero en eso no vamos a entrar).

Por eso, tengo que decir que...creo que tengo una resaca emocional de 10 meses!!! (Y si me estiro un poco de 11). 
He vivido demasiadas cosas, e incluso podía haber vivido más...pero es lo que hay, es lo que tiene hacer un trabajo de fin de carrera, la memoria de las prácticas e ir a las prácticas.

Pero quiero pensar que como toda resaca dominguera después de una buena fiesta, se pasa... porque lo único que hago es recordar y recordar los buenos momentos... y no puedo hacer que haya un mes o más para contar que sea un año completo inolvidable.

Pero en fin, que os voy a contar...llevo dos días deshaciendo las maletas y múltiples paquetes, quitando trastos que tenia en mi habitación y volviéndolos a colocar en la medida posible a mi manera.
Entre eso, estoy mala, es más me han mandado 4 días más de antibiótico...lo cuál no me había pasado en mi vida. Lo cual ha hecho tb que me apetezca cero salir de casa el sábado y el domingo, por lo cuál solo he visto a una amiga de mi pueblo en lo que llevo aquí (si, una de las 3 que estamos en el pueblo todos los días en verano.... los findes sumamos una y en agosto otra...).

Para tocar las narices más, me he enterado que el curso de monitor de ocio y tiempo libre que se realiza en Segovia, este año es en septiembre....lo cuál no mejora mucho la situación, porque espero que para septiembre tenga planes de estar en cualquier otro sitio que no sea mi pueblo, más que nada porque creo que me voy a empezar a tirar de los pelos y a comerme las uñas.... ¿qué queréis...si llevo toda la vida teniendo clases de septiembre a junio?. 

Lo peor es que no tengo curro...y de momento, al menos de lo mio, dudo mucho que lo vaya a encontrar.

Por otra parte...ay!! que guay han sido estos 10 meses... ¿ahora me comprendéis no? No es por quejarme de verdad, soy la primera que quiero salir de este bache de resaca emocional, que intento hacer cosas nuevas y naahhhhhhh! Si, lo se, solo llevo 2 días y medio en el pueblo, pero ya me parece tan deprimente, que no puedo evitar pensar en lo que "queda...". Eso y que si no encuentro nada que hacer con mi vida, no serán solo dos meses! Ahhhhhhhhhhhhhh!



En fin, que que bonito día se ha quedado ¿no?

 Ay mi gran resaca emocional!! Cuanto me gusta tenerla (en el fondo..muy en el fondo..). 


Buahhhhh! (Si, soy bipolar! jaja) echo de menos Madrid!! Tomar cerves con mi Carmunchi, ver a mi Evita y su baby, y  a mi Nati, salir por Malasaña, a mi compi de piso, a mi habitación desordenada (y que nadie me diga que esta desordenada), a los litros de cerveza y las botellas de sangría en el frigo, a los miercoles o jueves de litroni, a las dos hora de metro que me tiraba cada día para ir a las prácticas, a las educadoras del centro,  a mis pequeños y no tan pequeños de las prácticas (y eso que yo era de las más jóvenes allí jaja), a quedarme hasta las 4 de la mañana viendo series, a las charlas interminable con cualquiera de mis amigas, a los abrazos interminables, a su risa....todo. Echo de menos todo, por eso prometo volver...no se si de sept a junio otra vez o solo unos días, pero prometo volver..


Y con todo esta gran resaca emocional, me sumo a no perder la esperanza e ir con optimismo, así que toca buscar un nuevo sueño. ;-)

Como dicen por ahí: si tienes resaca vamos a tomarnos una cerveza, que equilibra el PH. Esto igual, si tengo resaca emocional, la solución es salir y hacer cosas ;-) veremos que se puede hacer.