martes, 29 de enero de 2013

Con letras bien grandes para un sentimiento grande.

En este sin http://focaclipart.net23.net/misc/miniatura/mini_corazon.png  me llena de orgullo ser quien soy.


Saber de donde vengo y saber a donde quiero llegar.
Saber que podría vivir sin (quizás no sobrevivir), pero que no lo necesito. No es  mi prioridad ganar miles y miles de millones.
Orgullosa de quien soy porque me enseñaron valores que ahora valoro mucho, porque veo a mucha gente sin ellos. 
Saber que lucho por mis sueños, y no por un puesto de oficina fijo para siempre. Bonito si, pero no es a lo que aspiro. Al menos de momento.
Orgullosa de ser grande por fuera y sentirme mil millones de veces pequeña por dentro.
Porque siendo pequeña se ven muchos detalles. Porque siendo grande  por fuera, se ve las falsas miradas de la gente. Se comprende, se añora. "¿porque no me tratarán igual?" Quizás nunca lo he comprendido hasta este momento.

A veces me pregunto mil veces que he hecho con mi vida, de que me sirve hacer la carrera de si..¿quien sabe si acabe trabajando de ello? 
Ya lo se! Se porque que he hecho esta carrera!! Porque me ha abierto los ojos! Porque se mirar a la gente, se ayudarlos, a mi manera, si, pero sé!
Se mirar a lo importante, aunque no me de comer.


Porque se que no me tengo que rendir. Porque AHORA se quien soy y que quiero ser.
 Y si se me olvida por el camino, se quien va a estar ahi para ayudarme a volver.

Porque todo tiene un principio y un final...y el mio es seguir pensando el daño que ha hecho el dinero en personas que a  las que quería mucho. Como dice la canción de Obus: "Dinero, dinero, en mi cabeza constante estas.." ¿Quien sera la próxima persona en caer? Espero que yo no...  

  


 
  


 


 

domingo, 27 de enero de 2013

¿Qué se espera de nosotrxs?



No paro de preguntarme. ¿Qué es lo que debería hacer? Ahora, en este preciso momento....mañana cuando me levante, el fin de semana, la semana que viene.... y lo que es peor...¿después de la carrera? ¿Buscar curro desesperadamente de lo mio?  ¿Buscar un curro que me sirva para pagar un alquiler? ¿Meterme en el colegio de educadores sociales? ¿Mirar cada día Infojobs and more..? ¿Aprender a cocinar de una vez por todas? ¿Encontrar mi media naranja? ¿Llevar siempre bolso? ¿Comprarme un coche? ¿No vivir con mis padres? ¿Tener una salud de hierro...mínimo mínimo hasta los 30? ¿Leer muchos libros? ¿Llenar una estantería de ellos? ¿Empezar un master? ¿Terminarle? ¿Hacer millones de cursos para rellenar mi curriculum?¿Otra carrera quizás? ¿Casarme? ¿Divorciarme o separarme? ¿Llorar? ¿Vivir con alguien? ¿Tener un hijo..dos...tres...veinte?
Trato de tomármelo con humor cuando oigo a mi madre, esa que me esta pagando la carrera, que "ojalá encuentres trabajo pronto" o  oir cosas que te llevan a pensar esto tal cual: "no es lo mismo estar sola, que tener novix". ¿Y que pasa si no quiero currar de lo mio? ¿Que pasa si quiero hacer un camino más largo para llegar a currar en lo que me gusta, especializándome a mi manera? ¿Que pasa si no termino jamás currando de lo mio? ¿Que pasa si me quiero largar a otro país, aprender y no quiero volver a vivir jamás en el mismo sitio? ¿Que pasa si eso conlleva a no estar atada a ninguna persona, digamos que novio? ¿Que pasa si quiero no hacer lo que se espera de mi?

(PD: La x va indestintamente para chicos, chicas y more more...si quereís saber mas preguntarme..)

22 años, tienes una vida por delante, aún eres joven. ¿Que pasa si por algún casual de la vida hubiera pensado de esta manera cuando tenga 27 años? ¿Lo haría? ¿Miraría la posibilidad de dejar todo atrás como ahora y seguir adelante? Seguro que no.

Nos encadenamos demasiado a lo que piensa la sociedad, a la opinión que se tiene de nosotros, a una nota que nos condena a repetir una asignatura, un año, una vida. A dejarlo todo o a volver. A lo que piensan de nosotrxs.

Eres joven...resuena en mis oídos. ¿Que pasa? ¿Que me pierdo si lo hago cuando tenga 40 años? ¿Tendré más músculos doloridos? ¿Cancer(o dios espero que no!)? ¿Llegaré acaso a los 40?
Vivimos con un miedo que no es normal. Nos limita. No nos dejamos conocer. No sonreimos. No disfrutamos. No hacemos lo que nos gusta.

Estudiamos. 4 años. Sin parar. Curra. Gana dinero y paga el piso.
La vida se pasa demasiado deprisa.
Sonrie. Disfruta. 
No digo que no este mal. Cada uno tiene un futuro en su cabeza, una cosa que quiere hacer....genial, ¿donde me veo dentro de 10 años? Si con alguien, no digo casada, pero con alguien que me aguante lo demasiado para entender mi manera de pensar. Difícil. Mientras, tengo mucho mundo por descubrir. Con ilusión. El primer paso de mi vida ha sido Madrid.

Detente. Piensa en lo que quieres, en lo que siempre has querido. Dirígete a ello. Lucha por ello y mantén la mente abierta. Que nadie te diga como tienes que vivir, por mucho que te quieran. Si quieres estudiar toda la vida, hazlo. Si quieres ayudar a personas que realmente lo necesitas, hazlo, aunque sea sin una carrera. Si quieres salir a ver mundo, hazlo. Si quieres casarte y tener hijos, hazlo. Nadie te lo impide. ¿Sabes lo que cuenta al final? Que seas feliz. Nada más.

Los amigos, por desgracia, desaparecen. No siempre(gracias!), pero siempre  hay momentos en los que parece que estas sol@. La pareja...ni que decir, suerte de aquellos que les dure toda su vida. La familia, al menos para mi, siempre esta a tu lado...pero llega un momento en que no te pueden sobreproteger.

AHORA o NUNCA.

Se feliz.






jueves, 17 de enero de 2013

P.11 Me gustaste por ser libre, quien soy yo para cambiarte..

Parte 11: "Cabecita loca del tipo duro".
 
¿Sabes de esas veces que no puedes resistir a la tentación?¿Alguna vez te has obsesionado con alguien hasta tal punto que sabes que no es lo correcto, y sigues detrás de esa persona? Pues bien, eso me paso a mi con Toni, era aquel prototipo de persona que te gusta superficialmente y que de carácter te enamora desde el primer momento, me dejaba atontada con una sonrisa o cuando soltaba alguna de sus tonterías de tipo duro. 
Así que después de resignarme tras la "pequeña discusión" con Jota delante de Toni, Toni estuvo allí, no me dejaba un momento. Cuando no quedábamos, me llamaba. Sin maldad. Solo para apoyarme. Un poco pesado, pero me alucinaba. Pero Jota estuvo mucho tiempo sin cogerme el teléfono y sin querer verme. Entonces, solo entonces, me resigne y cogí el apoyo que me estaba dando Toni. 
Fue entonces cuando Toni, empezó a soltarse, a ser el mismo...a ver su faceta de tipo duro, más aún, a ver que quería ser libre...que quería mirar a otras personas sin que yo rabiara por dentro( eso si, por fuera nada de nada) y quería irse de borrachera con sus amigos de jueves a domingo, por lo cual, nos veíamos poco. Me estaba hartando de espíritu libre que tanto me gusto al principio. Sus ojos claros cuando estábamos abrazados en mi cama me decían que me adoraba y que no quería perderme, pero en cuando me quería dar cuenta, el quería echar alas y volar lejos. En el fondo, era como un niño pequeño, alguien con una doble cara. Supongo que todos los tíos que van de duros, tienen su lado tierno. Cuanto más lo pensaba más nerviosa me ponía. Era inexplicable. Tanto le odiaba como me gustaba.
Pero de Jota seguía sin saber nada. Decidí escribirle una carta, no solo era por la discusión que tuvimos, sino porque para mi había sido una persona importante porque no solo fue mi pareja, sino que era mi amigo. En la carta es decidí ponerlo eso, sin rodeos, ni te quieros. La verdad, tal cual lo sentia. A Toni no le dije nada, ¿para que? no veía que esto fuera a ningún lado, si se que era adorable y cuando estábamos a solas no dejaba de serlo, pero se que no podía cambiar a alguien que quería ser libre.